Секс, семейные отношения

Каждая пара имеет свои этапы развития: весна, лето, осень, зима. И каждый из этапов имеет свою специфику. Помните! — кризис- это возможность развития.
В 1990 годах в немецкой сексуальной терапии основной фокус начинает сосредотачиваться не на устранения симптомов и устранения страхов: «могу — не могу», а на индивидуальных различиях партнеров и умение справляться с этим.
И мужчины и женщины разные, и в сексе они хотят разного. И тогда основной задачей становится – чего каждый из партнеров хочет и как это совместить. В центре проблемы становится самоопределение – «что я хочу, чего я не хочу, что я хочу по-другому».
Все индивидуальны и это не проблема пока человек один. Все становится иначе, когда появляется партнер.
И здесь часто в семейной жизни возникают сложности.
Мужчина хочет секса, а женщина –нет или наоборот женщина хочет. А мужчина нет. Или возникает такая ситуация: кто-то из партнеров находит отношения на стороне.

Конечно же причины различны.
Это может быть :
• физическое недомогание- здесь конечно же может помочь врач
• эмоциональные проблемы.

Я хочу , в силу своей работы поговорить о эмоциональных проблемах. Очень часто на прием приходят клиенты совершенно не осознающие свое непростое эмоциональное состояние.
Это эмоциональное состояние может быть следствием: накопленных обид, страхов, противоречий, пережитых травм, детских прерываний, недостаточная осведомленность, конфликты, ссоры, послеродовые депрессии( как и женщин, так и у мужчин) и т. д. .

Происходит накопление не разрешенных эмоциональных состояний. И чаще всего это проявляется в сексуальных отношениях: отказ от секса одного из партнеров, болезни, уход на сторону и т.д.
Есть две формы сексуальной коммуникации:
1. Я сообщаю партнеру только то, что он примет, как я думаю. Обычно то, что ему понравится.
2. Я сообщаю партнеру, что мне важно, независимо от его реакции (рискованно).

При этом, если один партнер много говорит о том, что он хочет – другому становится скучно. Если самому говорить много о себе – это может быть опасно.
В сексуальных отношениях всё время идет баланс между «закрытостью» и «открытостью». Выяснения фантазий – большой риск.
Но развитие происходит, когда есть единство и есть различия, и кто-то делает шаг. Без риска нет взросления.
Важным является сообщать о своих чувствах и желаниях, и давать возможность говорить своему партнеру, при этом находить компромиссы в спорных ситуациях.

Домашнее задание( для развития отношений):
«Вообразите, что Вам позволено быть сексуальным эгоистом. Ваш партнер право голоса не имеет. Вы можете делать все что угодно. Представьте: где, когда и что Вы делаете (не про чувства), с кем. Ваша задача – как можно полнее описать свои сексуальные мечты и потребности».
Напишите это и положите в конверт и заклейте его. Только Вы решаете — что с этим делать. Не торопитесь рассказывать партнеру, раскрывать свой идеальный сексуальный сценарий. Это исключительно Ваше дело. Факт написания не означает факт разглашения.
То же самое касается и партнера.
Идеальный сексуальный сценарий дело серьезное. Это важно для обоих партнеров. И он особенно важно, если партнеры признают друг друга как полноправные сексуальные партнеры.

Через сутки откройте конверт- посмотрите, почитайте. Как сегодня Вы относитесь к своим желания?
. Можно предложить партнеру такое упражнение. И по взаимному согласию на 4й день поделиться конвертами и обсудить.
Хочу добавить, что прежде чем разрушать предыдущие отношения и вступать в любые новые или пытаться наладить существующие отношения, проработайте на консультации у психолога все свои эмоциональные переживания связанные с сексом, партнером, браком.
Т.К. если эмоциональное состояние ( часто не осознаваемое), проблемы останутся, то они потянутся в дальнейшую жизнь и будут «всплывать».( возможно с разных ракурсов).