Психолог в школе

-Моему сыну 8 лет, он второкласcник. Учитель отмечает, что ребенок гиперактивный (на уроках вертится,разговаривает, перебивает),легко возбудимый (долго не может успокоиться).Когда ему делают замечание — не слушает, говорит свое. Уровень знаний хороший. Сидит один за последней партой, в классе 24 человека.Беседую с сыном, объясняю что на уроке слушать надо учителя, а ученик, говорит,только когда ему дают слово. Отвечает, что руку поднимает, а его не спрашивают. Или «… я упал, потому что меня толкнули.Виноватым себя никогда не признает.Подскажите, что в такой ситуации делать?Семья у нас полная, один ребенок в семье. -Такое поведение — свойственно многим детям, не все дети приходят в школу уже с формировавшейся позицией ученика, готовым слушать и слышать учителя, понимать правила — поэтому одна из задач учителя привить эти правила.Поговорите с учителем, с школьным психологом, какие рекомендации они могут дать.Здесь конечно же необходима индивидуальная консультация как для Вашего ребенка, так и для Вас. Каковы Ваши взаимоотношения с супругой?….Жду Вашего звонка.

Семейный психолог

-Мой муж потерял ко мне интерес.Он мне изменил много лет назад, общения с этой женщиной у них возобновились.У них общий ребенок оказался, спустя много лет. как быть дальше, простить или …как поступить не знаю?В отношениях неизвестно что, творится одни оскорбления ,даже забыла когда в последний раз он признавался мне в своих чувствах, а раньше было чаще. Подскажите возможно ли вернуть прежнюю жизнь?   Хочу Вас поддержать. Не знаю, можно ли вернуть, но создать счастливую жизнь точно можно.Очень обидно и больно быть в такой ситуации.У Вас конечно же сейчас сложный период.Буду рада Вам помочь.Желательно , если у вас есть возможность прийти на консультацию.Самое важное, разобраться в том, какие с мужем отношения, как можно их улучшить, что вы сейчас чувствуете, какие эмоции, что могло бы помочь Вам чувствовать себя более уверенно?!Есть возможность вновь себя почувствовать женственной, уверенной, чувствительной, желанной, понять и простить, создать что-то новое.

Психолог онлайн (по скайп)

Вам требуется консультация психолога?Но у Вас нет времени или Вы проживаете не в г.Тамбове!Возможна консультация психолог онлайн. по скайпу:.SKYPE:olgaalekc2

Детский психолог

Подскажите, пожалуйста. У моего ребенка часто стали появляться страхи, особенно по ночам, то темный человек приснится, то баба-яга? что происходит с моим ребенком? как помочь? Добрый день! -Страхи у детей разные.. Боятся ли дети вымышленного героя, баба-ягу, или темноту – не имеет особого значения. Наличие страха означает, что ребенок в кризисе и адаптивные механизмы истощены. Ребенок не справляется со своими переживаниями, и адаптируется к ситуации за счет кризисных возможностей психики.Среди факторов, влияющих на появление страхов, можно выделить несколько наиболее значимых.1.Семья и отношения в ней. Тревожный ребенок прямо указывает на неблагополучие внутрисемейных отношений.2. Психические травмы, ситуативные испуги,.3. Действительно опасные ситуации. В фантазиях ребенок додумывает варианты вариантов развития событий, которые в реальности не произошли, но возможны.4. Запрет со стороны взрослых на проявление агрессии ребенка, отсюда не выраженные эмоции.Что страшит на самом детей?• Быть потерянными.• Развода родителей.• Мама или папа бросит, разлюбит, забудет.• Заболеют, умрут родители и т.д..• Подвергнуться насилию со стороны людей и к сожалению, своих.Возможные причины:1. Наличие родительский проблем, особенно если они переносятся на детей: ребенок явно или неявно становится объектом борьбы между взрослыми.2. Высокие требования, предъявляемые к ребенку, его возрасту и уровню развития.3.Некоторые психические свойства ребенка – повышенная или пониженная чувствительность или наличие определенных способностей. Например, интеллектуально развитые дети имеют возможность додумывать большее многообразие вариантов разрешения ситуаций, в том числе пугающих 4. Искажение личности ребенка стилем воспитания: прежде всего это преобладание гиперопеки или равнодушия. В таких случаях дети внешне благополучны, и их тревога внеситуативна и вызвана неспособностью ребенка решать адекватные возрасту задачи. Такая тревога часто принимает форму лени, равнодушия или неорганизованности.5. Успешность – не успешность разрешения возрастных кризисов. Тревожность рождается несоответствием между освоенными и необходимыми ребенку способами реагирования в различных ситуациях6. Нарушения соматического плана: ребенок становится тревожным из-за ожидания приступа болезни – астмы или эпилепсии, например В любом случае необходима работа с детским психологом, а так же консультация психолога для родителей, все это поможет достичь заметных улучшений

Чувства: Агрессия, Страх, Гнев, Обида, Стыд, Вина…

Доброго дня! Вы плохо себя чувствуете, депрессия,одиночество,агрессия, нет сил, плохо спите, худеете или наоборот полнеете……?Вы осознали большое количество различных чувств и не знаете что с этим делать? Давайте разберемся, что с Вами происходит: БАЗОВЫЕ ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ ПРОЯВЛЯЮТСЯ НА УРОВНЕ ИНСТИНКТОВ САМОСОХРАНЕНИЯ Неконструктивные: Тревога, Раздражение, Досада. Базовые чувства: Страх, Гнев, Обида. На социальном уровне: Стыд, Ненависть, Зависть. Компенсации (Неприкосновенный запас): Ужас, Злоба, Месть. Безумие: Жуть, Ярость, Вина. Все эти неосознанные чувства расходуют Ваши сылы, Вы как бы застреваете в этом.Важно почувствовать и ососзнать эти чувства. А далее разобрать на части эти комплексы чувств, разъединить их, тем самым уменьшив их силу и энергию. Например, большую обиду – «мне обидно» — можно расчленить на маленькие «обидки», а «мне страшно» — на маленькие «боюськи» — «я боюсь». Это все можно осуществить на терапии у психолога, через вербально – эмоциональное отреагирование, через принятие собственной боли, и вслед за этим через осознание удара помогает трансформировать негативный опыт в позитивный ресурс личности. Ведь у-дар – это большой дар жизни, но его необходимо осознать. И задача каждого человека — брать эти удары и трансформировать их в свой собственный ресурс.Консультация у психолога направлена на то чтобы почувствовать эти эмоции, прожить и повысить ответственность каждого человека за свои здоровье и жизнь.Уметь вовремя себя защитить – это ответственно по отношению к себе и окружающим. Потому что мы делимся с окружающими нас людьми только тем, чем мы наполнены сами.И если мы наполнены злобой или обидой, то только ими мы и можем поделиться. Мы не можем дать людям радость, если ее у нас нет. Работая со своей агрессией, со своими чувствами, человек становится сильнее, здоровее, смелее и великодушнее. Перечисленное выше — процесс, который требует времени и ТРУДА, работы над собой,и личностного роста. Маленькое упражнение в помощь: возьмите краски , кисть и лист бумаги, вспомните что Вас беспокоит, нарисуйте — как это выглядит,какого цвета, формы осознайте, какое чувство сопровождает эту ситуацию, дорисуйте свой рисунок.   Удачи!

Горе. Помощь при горе.

Горе — это реакция на потерю близкого, любимого человека после невозвратной разлуки с ним или его смерти.Возможно, психологический смысл горя состоит в выражении любви, которую человек, понесший утрату, чувствует к умершему или потерянному близкому человеку. Горе также является и процессом, в течение которого человекпереживает боль утраты, прощается с ушедшим, учится сохранять память о нем и в то же время жить в настоящем.Чтобы не говорилось, однако в состоянии горя сложно находиться любому человеку.Сочувствую Вашей утрате.Здесь важно осознать сложность для себя ситуации и научиться жить с болью утраты, даже если сейчас она для Вас кажется невыносимой. Важно в этот период получить поддержку близких людей, которые понимают Ваше горе и сочувствуют. Если таких нет, то придётся справляться самой/самому. Если Вам это трудно удаётся, напишите письмо психологу, лучше посетить психолога. ОЧЕНЬ важно, чтобы ваше горевание проходило не в одиночку…Чтобы вы могли говорить и говорить )одно и тоже кому то неравнодушному….Полтора- два года в среднем длится тяжелый период горя….Невозможно одними мыслями сейчас найти радость жизни…Работа горя — тяжелейшая работа души….И посл того, как вы выплачете, отгорююте, погрузитесь на самое дно своей боли (не стремясь ее изменить, отменить)…Поддержка близких, говорение о своей боли и время — те лекарства, которые могут помочь перейти от тяжелейших переживаний к грусти, которая всегда будет с вами…Но уже в вашей новой жизни, где вы найдете и новые смыслы, и примерение и веру в то, что НЕТ виноватых и что у каждого своя судьба….Отпустить душу этого человека или ситуации, важно и для вас и, по многим поверьям, и для этой ситуации или человека тоже…… Представьте ситуацию или человека по которому горюете. Напишите письмо об этой ситуации или этому человеку. Можно взять за правило, каждый день писать письма, выражая все свои переживания на бумагу. Как бы тяжело не было, очень важно заботиться о себе: кушать, уменьшите нагрузки, принимайте перед сном душ- чтобы расслабиться и побольше спать, обратитесь к массажисту- т.к. в данный период тело очень часто зажато. Упражнение:— Сядьте , расслабьтесь по возможности— Обратите внимание на окружающие вас предметы и перечислите 5 цветов, какие видите вокруг себя.— Теперь закройте глаза и отметься про себя 5 звуков, что слышите в данный момент.— Теперь прислушайтесь к собственному телу: Ваши руки теплые, ноги стоят на полу, готова отклонена назад.Вы дышите вдох-выдох, вдох-выдох, Вы чувствуете живот, пах, шею, голову…………Прислушайтесь к своему телу. Признаками выздоровления можно считать способность адресовать большую часть эмоций не усопшему, а новым впечатлениям и событиям жизни, способность говорить об умершем без сильной боли. Печаль может остаться, она естественна, когда человек говорит или думает о том, кого он любил и потерял, но печаль спокойная, «светлая». Выздоровление наступило и психотерапия может быть завершена, когда человек, переживший утрату, вновь способен вести нормальную жизнь. Он адаптировался к новым жизненным реалиям, проявляет интерес к жизни, осваивает новые роли, создает новое окружение и может в нем функционировать адекватно своему социальному статусу и складу характера.

Осознанное родительство.

Вероятно часто встречаете такое определение.Что это такое? Что имеется ввиду? Осознание роли родителя подразумевает понимание своей ответственности и влияния, которое вы оказываете на ребенка в процессе взаимодействия с ним. Осознающим свое родительство маме и папе важно, что у ребенка на душе, что он чувствует и переживает. Они готовы работать со своими реакциями, чтобы укрепить самооценку ребенка. Исходя из этого, мы будем говорить о трех областях, в которых нам необходимо добиться осознанности:• то, что на душе у ребенка , – чувства и потребности;• то, что у вас на душе , – какие эмоции и чувства пробуждает в вас ребенок;• взаимодействие в семье. 1.У ребенка формируется здоровая самооценка, когда его чувства и потребности признаются и принимаются.  2. Какие эмоции и чувства пробуждает в вас ребенок. Это очень важно, ведь если Вы не справляетесь со своими  эмоциями  и переносите на ребенка, это способствует в дальнейшем сложностям в  жизни ребенка. Осознанность не делает родителя идеальным. Он вовсе не делает все и всегда правильно, но осознает свою ответственность, готов взглянуть со стороны на себя и свою манеру общения с ребенком.  Чем опасно неосознанное родительство?При возникновении конфликта мы часто перекладываем ответственность на детей. Порой мы начинаем говорить о них как о причине неудовлетворительной ситуации. Например: «Ирина  так агрессивна! Она просто невозможна! Мы выбились из сил. Чего мы только не предпринимали, но все бесполезно», «На Сашу порой накатит, так с ним невозможно сладить! Из-за этого у нас в семье все кувырком», «Мы перепробовали все, но Кати, она безнадежна. Она с рождения такая – где сядешь, там и слезешь». Все эти высказывания – примеры того, как родители отказываются от ответственности, перекладывая ее на ребенка («С ней что-то не так», «Он всегда все портит»). Процесс роста и взросления сложен, и всем детям порой бывает нелегко. И именно в эти тяжелые периоды проверяется наша ответственность, наша взрослость. В такие моменты надо задать себе вопрос: что нужно сделать, чтобы Ирина почувствовала себя принятой? Может быть, Саша чего-то хочет от нас, от родителей? В чем он нуждается? Что сказать Кате? Кроме того, необходимо запастись терпением и выдержкой, чтобы понять потребности ребенка. И для этого понадобится время и нелегкая работа – сознательная и целенаправленная.Неосознанное родительство таит в себе опасность: мы можем реагировать на слова и поступки ребенка, не пытаясь понять, что он чувствует в то время, когда поступает определенным образом. Это грозит тем, что ребенок останется наедине со своими переживаниями и, следовательно, не получит помощь, в которой нуждается, не успокоится, не разберется со своими чувствами, не выразит их.  3. Взаимодействие в семьеДетям необходимо быть услышанными. Они должны иметь возможность активно участвовать в жизни семьи, однако на них нельзя возлагать за это ответственность. Жизнь семьи – это ответственность взрослых. Именно у взрослых есть опыт, умение взвешивать за и против, видеть взаимосвязь вещей, поэтому именно они должны руководить и направлять. Это не значит отдавать распоряжения и команды, чтобы добиться желаемого, ведь такое руководство есть не что иное, как диктатура. Руководство в большей степени заключается в принятии на себя ответственности за то, «как мы живем». Кроме того очень важно разделять ответственность и вину. Разделение чувства вины и ответственностиОтветственность лежит на…

Обида.

  Обида. Одна из самых понятных нам эмоций. Так или иначе многие обижались в этой жизни.Наверное, каждому хотелось бы переписать многие страницы в своей жизни и вычеркнуть из нее перенесенную боль Обида-это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни. Вместе с тем, обида — это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как мне хотелось бы.Как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хочется защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды. Однако есть другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние обиды.Обидчивость — это уже повод для беспокойства. Обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния.То есть снаружи нам может быть 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя, как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток. Конечно, внутренний ребенок всегда в нас живет и он помогает сделать жизнь более интересной.Однако, если обиды часты, они мешают жить .Зрелая личность во взрослом состоянии может сказать: «Извини, пожалуйста, для меня эти слова болезненны».И затем разберется для себя, что здесь такого для него, о чем это, почему у меня такая реакция, «что здесь я могу поправит- починить» — чтобы помочь себе. К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей. Но если мы хотим проявить уважение к человеку, мы обязаны прояснять ситуацию, даже, если его слова вызывают у нас боль.Я обозначаю свое желание прояснить ситуацию — это функция зрелого человека. Что значит — «я-сообщение»? Когда я говорю о своих чувствах и о своем пожелании, начиная с местоимения «Я». Например, я говорю: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую, как во мне вскипает волна раздражения», или «я сейчас чувствую, что у меня страх появляется, у меня появляется недоверие». Я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени. Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем. К сожалению, многих не учили этому в детстве. И здесь нет ничего удивительно. Большинство семей переживали войны, революции, где приходилось, терпеть, молчать, не позволять себе чувства, а значит и своим детям. Есть 4 базовые эмоции, которые испытывает человек: печальрадостьстрахгнев. Скажите, разрешали ли Вам проявлять , показывать данные эмоции в детстве? Гнев. Если вам был запрещен гнев, очень часто на смену ему как рэкет приходит страх. Радость. Как реагировали ваши близкие в детстве, когда вы радовались? Страх- это необходимое чувство, страховка.Когда Вы были мальчиком — вам разрешали показывать страх? Эмоции накапливаются и запоминаются. И если не научиться их чувствовать, осознавать. возникают проблемы такого рода, как депрессия, панические атаки, агрессия, неврозы и т.д. Итак:Когда возникает обида. Часто наши эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком. И сейчас, когда я уже взрослый, они с новой силой накатили на меня. 99% обид это переносные чувства. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что…

Что Вы хотите в своей жизни? Исполнения желания.

  Хочется поделиться наблюдениями и услышанным. Что Вы хотите в своей жизни? Исполнения желания.Цели. На этот вопрос ответов может быть множество: Любви, денег, новой работы, здоровья, карьеры, детей, любимого или любимую, интересной жизни, .комфорта, радости, дом или новую квартиру, свободы,…Похудеть,Написать свою книгуНе откладывать мечты, дела на потом (проблема называется «прокрастинация»)ПолюбитьСтать счастливым человекомСделать татуСпонтанно поехать в путешествие, ничего не планируяЖениться или выйти замужНачать путешествовать по всему мируПить много водыВести свой дневникУвидеть северное сияниеВыучить испанскийВести личный блогНаучиться экономить деньгиДелать много фотографийЦеловаться под дождемКупить домЗавести новых друзейНаучиться игре на гитареБежать марафонВыучить французскийНайти новую работуПогасить кредитыЧитать много книгСтать уверенным в себеАктивно житьНаписать рассказПрыгнуть с парашютомПерейти на здоровое питаниеЗаниматься спортомВыучить японскийНаучиться вкусно готовитьНачать свой бизнесБросить куритьПобывать во 50-ти штатахВыучить язык жестовПоплавать с дельфиномНаучиться играть на пианиноСтать серфингистомИсправить свою осанкуНайти 100 вещей, кроме денег, для счастьяНе грызть ногтиОпределить занятие на всю оставшуюся жизньНаучиться танцамНаучиться управлять машинойИзменить, улучшить жизньПолучить финансовую независимостьВыучить итальянскийБыть организованным..т.д. …..Можно перечислять до бесконечности. Оказывается, все пожелания можно уместить в четыре пункта, да-да, в четыре:1.Вы Счастливы.2.У Вас есть новое.3 Близость. ( имеется в виду не секс, а нечто большее, Близости с любимыми людьми)3.Вы самореализованны. ( Отдельно: САМО РЕАЛИЗАЦИЯ) Спросите, как это все получить. воплотить, иметь? Ответ: НЕ ТРЕБОВАТЬ, а СОЗДАВАТЬ !А создать можно через осознание своей потребности, через чувства и эмоции, и действия.Есть сложности ? Ваш путь на консультацию к психологу. Психолог поможет Вам увидеть Ваше истинное желание и поможет найти путь к нему.Жду Вас на консультации!    

Злость.

Как часто Вы злитесь?Как часто Вы позволяете себе злиться, испытываете злость, чувствуйте злость, выражать злость? Там, где подавляется злость, подавляются обиды,- возможны выражения- а именно плачь в подушку, Теряется энергия исполнения желаний- кто я , что я , что я хочу и на что имею правоЗлость бывает разнойЭто целый навык, которому к сожалению не учат.Часто злость считается опасной — опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть «хорошим» в чужих глазах…да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться.Злость — это зубы личности. Любой человек имеет право на злость.Кроме того . злость- это границы личности.Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.  Вопрос в том, КАК выражать свою злость. Злость — она всегда маркер чего-то важного. И как правило является оберткой для более глубоких чувств и переживаний. Давая себе возможность чувствовать злость, проживая ее, освобождаем энергию.. и появляется возможность идти дальше…………..Проживать злость не равно бить в морду, оскорблять, рушить все вокруг себя. Проживать злость — значит оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно. Заботиться о безопасности своей и окружающей. Оскорблять человека и обозначать себя «Я злюсь, когда ты делаешь так-то» или «Я сейчас на тебя злюсь и готов продолжать разговор, когда успокоюсь» — это совершенно разные вещи. Именно от своего «Я», а  не «ТЫ».Сообщая, о своих чувствах, сообщать о  свои желаниях,  чувствовать, проживать злость давая себе движение вперед. И да, кстати, там, где подавлена злость, там благодатная почва для зависимых отношений. Приходите на консультации «работать» со злостью.

Как быстро»уходить» с плохих эмоций на хорошие?

По работе, я много общаюсь. Понятное дело, что все люди разные.. Но очень сложно переключаться с плохих эмоций на хорошие, чтобы не сорваться на следующем клиенте. Домой прихожу, держу все в себе, но иногда срываюсь на любимого человека. Помогите пожалуйста, как оставаться в хорошем настроении при каждом звонке и по возвращению домой. Просто все близко к сердцу воспринимаю.. Доброго дня! Зависимость от общения вообще указывает на наличие у Вас зависимости. Не важно , от чего. А это значит, что Вы ранимы и уязвимы. И не имеете навыков автономии. Важно на работе соблюдать правило-Я это я. Ты-это ты. Дайте право людям быть всякими. Дайте им право на их мнение. Но, они не могут повлиять на Ваше настроение, если Вы любите себя. Но, если Ваша личность слабая-они на Вас будут бросать тень. Соблюдайте еще одно правило на работе-Ухо-Ухо. В одно влетает, в другое вылетает. Тогда Вы останетесь не поврежденной. Быть не зависимой сразу не получится.Кроме того, Для начала нужно признать, что Вы живая и у Вас есть разные эмоции, которые Вы называете «плохими» или «хорошими». Потом, нужно понять, на что, на каких клиентов Вы реагируете особенно «плохо», так, что вынуждены срываться на молодом человеке. Тренируйтесь. И месяцев через три-шесть что-то начнет получаться.

Травмирующая ситуация для ребенка. Испуг.

— Здравствуйте, моей дочке 2 года, не можем ходить в гости-только мы заходим она видит людей, не важно 1 или 7 человек , сразу плачь, даже истерика не прекращающиеся, приходится уходить. И вообще на новых людей приходящих к нам , тоже плачь. Это испуг или что, подскажите. Спасибо. Для ребенка в принципе недоверие к чужим в этом возрасте свойственно, но уж слишком бурная реакция. А сколько в вашей семье человек? Как часто гуляете на детской площадке, обращает ли внимание на других деток? Не было ли травмирующих и пугающих ситуации? Начните приучать вначале наблюдать за детьми играющими на площадке, затем на короткое время походите к ним, интересуйтесь, затем обратите внимание что у каждого малыша есть мама, начните приглашать их домой . Посмотрите как будет реагировать ваша малышка на это. Если и это не очень поможет, значит проблема глубже и работать с психологом нужно Вам, причины более глубокие.теперь, даже когда я дома, ухожу из спальни, она просыпается и бежит за мной. Что делать? Здравствуйте, моей дочке 3 года. Не давно я вышла на работу после декретного отпуска.Мой муж сейчас в отпуске, дочка остается с ним. Но вот проблема, после первых дней с отцом, она боится спать.Теперь уже даже, когда я дома. Был недавно случай, папа уснут и дочка не могла добудиться его, испугалась, она его будила, а он продолжал спать. Испуг- частое явление детей, особенно если ребенок был всегда с мамой. Папа менее чувствителен, чем мама. К тому же сон мужчин более крепок, чем сон женщины имеющей маленького ребенка.Попросите выразить свою эмоцию, испуг — Вашему ребенку на бумаге. Не важно как он рисует. Важно выражение эмоций во вне, не оставить их в теле. возможно потребуется порисовать несколько раз.Можно включить музыку виде шума моря, колокольчиков, ветра…Постарайтесь( по возможности) в выходные текущие вопросы организовать посредством решения через Вашего мужа, а именно: сон, завтрак, ванна. Вы присутствуете, но общается и выполняет действия Ваш муж.Чтобы ребенок привык к другому человеку, с другими привычками, поступками. Лучше, конечно посетить психолога, т.к. накопленные, не выраженные эмоции накапливаются и могут возникнуть сложности в дальнейшем.

…Я не могу доверять людям.. Меня предали.

Такая проблема довольно часто встречается в современном обществе.Чаще всего То, что Вы пережили предательство сформировало у Вас способ защиты от подобных вещей в виде недоверия к людям.Этот способ защиты, одновременно оберегает Вас и мешает Вам. Для того, что бы научиться применять эту защиту правильно, лучше всего проработать травму предательства и измены с психологом. Выявить и проработать установки, которые мешают Вам и выработать новую стратегию поведения, которая для Вас будет более эффективной. Так же необходимо поработать с самооценкой. Кроме того можно начать работу с психологом для того, чтобы выстраивать отношения с людьми так, чтобы был соблюден баланс свободы общения и безопасности. Все в Ваших руках.Окружающий мир не изменить, а вот изменить свое отношение к нему, а так же » починить, поправить собственное восприятие окружающего мира»- ВОЗМОЖНО.Удачи!

У меня сложности с общением, с социумом

  Очень часто в качестве запроса слышу от клиентов подобное.В этот прогрессивный век, время интернета это действительно животрепещущая тема. Когда все общение сводится к общения в социальных сетях, играх….. И в конечном итоге сложно найти общий язык в общении. Умение общаться это искусство. Слушать, слышать другого человека, идти на компромиссы.Видеть в собеседнике или собеседниках то что есть на самом деле, а не «проекцию» своего сегодняшнего состояния. Сегодня мне хочется предложить Вам упражнение,которое поможет почувствовать осознать как Вы воспринимаете окружение, реагируете на него, что проецируете.Полученные результаты дадут Вам возможность глубже увидеть на что следует вам обратить внимание, где необходимо «поправит- починить» в Вашем общении с социумом. Вспомните советский мультфильм про Крошку-енота. Посмотрите его еще раз:https://vk.com/videos256570061?z=video177035714_165258232%2Fpl_256570061_-2Упражнение: Итак, внимание!  Вы – Крошка Енот. Вам за 10 минут придумать как можно больше вариантов поведения, которые бы позволили Енотику не бояться «Того, кто сидит в пруду».  А теперь, Вы – «Тот, кто сидит в пруду». Вам реально нет никакого дела до Енотика, т.к. вы всего лишь его отражение. Ваш взгляд философский. Вам за 10 минут с высоты философского взгляда напридумывайе как можно больше вариантов поведения Крошки-енота, которое бы создало атмосферу безопасности и комфорта для самого Енотика. Запишите все свои варианты поведения на бумаге во время работы. А затем пройдя все этапы. Посмотритена то, что у Вас получилось. Во время работы важно наше собственное эмоциональное состояние.Вера в себя и свою цель, доброжелательное восприятие собеседника как союзника позволяют легче пройти сквозь возражения.И наоборот, собственный негативизм влечёт трудности на этапе работы с возражениями. В чем застревание на этом этапе? Обратите внимание, что именно от собственного восприятия окружения и зависит их реакция и в конечном результате общение и полученные результаты.Если вас что-то насторожило в результате этого упражнения. Значит есть над чем поработать на личной консультации со специалистом психологом. Желаю удачи!    

Арт-терапия-Великолепный метод гармонизации эмоций.

АРТ-ТЕРАПИЯ, КРАТКО: 1. Устал — рисуй цветы2. Злой — рисуй линии3. Болит — лепи4. Скучно — заполни листок бумаги разными цветами5. Грустно — рисуй радугу6. Страшно — плети макраме или делай аппликации из тканей7. Ощущаешь тревогу — сделай куклу-мотанку8. Возмущаешься — рвите бумагу на мелкие кусочки9. Беспокоишься — складывай оригами10. Напряжен — рисуй узоры11. Важно вспомнить — рисуй лабиринты12. Разочарован — сделай копию картины13. Отчаялся — рисуй дороги14. Надо что-то понять — нарисуй мандалы15. Надо быстро восстановить силы — рисуй пейзажи16. Хочешь понять свои чувства — рисуй автопортрет17. Важно запомнить состояние — рисуй цветовые пятна18. Если надо систематизировать мысли — рисуй соты или квадраты19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях — сделай коллаж20. Важно сконцентрироваться на мыслях — рисуй точками21. Для поиска оптимального выхода из ситуации — рисуй волны и круги22. Чувствуешь, что «застрял» и надо двигаться дальше — рисуй спирали23. Хочешь сконцентрироваться на цели — рисуй сетки и мишени

Как вернуть любимую/любимого обратно?

Сочувствую Вам. В такие моменты жизни чаще всего не просто.Важно понимать,что Ваша жена/муж ( или любимый/-ая) ушла не от Вас, а из ситуации, и поэтому для того чтобы она/он вернулась\-лся, эту ситуацию надо как-то изменить.Другими словами, — постараться «поработать » со сложившейся ситуацией.Какие чувства Вы испытываете?Попробуйте просмотреть Ваши отношения как черно-белый фильм, с конца отношений до начала? Да-Да, поэтапно и именно с конца- к началу.Что Вы хотите оставить, что ценного в этих отношениях для Вас?А с чем хотели бы расстаться?Какие действия Вы готовы совершить для реализации Вашего желания?Продумайте. Не торопите события, дайте время.И не забывайте: изменить окружающий мир не возможно, можно изменить только собственное отношение, поведение.И как следствие, Ваши действия станут иными. Маленькая цитата к размышлениям:Влечение душ превращается в дружбу, влечение ума превращается в уважение, влечение тел превращается в страсть. И только все вместе может превратиться в любовь. © Конфуций

Какие бывают Эмоции и Чувства

Как часто Вы затрудняетесь определить свои чувства и сообщить их окружающим? Предлагаю просмотреть список чувств и эмоций человека. Зная их, прочувствовав себя и умея их выражать в окружающий мир Вы имеете возможность больше «получить» из окружающего мира полезного для себя.Будь то взаимоотношения: с любимым,с детьми, партнером, на работе, с родственниками или друзьями. А Азарт — эмоциональное состояние, которое отличает очень сильный интерес к происходящему и упорное желание продолжать. Виды азарта: Ресурсный азарт — в этом состоянии эффективность действий очень высокая.Азарт при занятии любимым делом; азарт предпринимателя; азарт при освоении новых знаний. Азарт разрушительный — в нём самоконтроль, как правило, утрачивается.Азарт игрока в казино. Апатия — состояние полного равнодушия, незаинтересованности, отсутствие эмоций и чувств. Личность с апатическими проявлениями не испытывает ни удовольствия, ни неудовольствия. Часто апатия рассматривается как результат выраженного и длительного тяжелого стресса. Она представляет собой продукт защитной борьбы против невыносимых чувств отчаяния и одиночества либо угрозы смерти. Внешне проявления апатии носят характер отчужденности – «отказа» от объективного мира, но анализ нередко выявляет сохранившиеся бессознательные привязанности, отрицаемые либо дезавуированные защитой. Б Безмятежность — невозмутимо спокойное состояние. Безнадежность — полное отчаяние, отсутствие всяких надежд. Безопасность — это спокойное и уверенное состояние духа у человека, который считает себя защищенным от угрозы или опасности. Безразличие — состояние полного равнодушия, незаинтересованности. Беспокойство – эмоциональное состояние,характеризующееся испытанием волнения, тревоги, неудобства, неприятным предчувствием дурного. Возникает под влиянием мало понятных и неизвестных факторов внешней среды или внутреннего состояния самого человека. Беспомощность — негативноесостояние,вызванное неблагоприятными ситуациями, которые нельзя ни предупредить, ни преодолеть. Бессилие — растерянность и сильная досада при сознании невозможности поправить тяжелое положение дел, выйти из опасного или трудного положения. Бешенство — состояние крайней степени раздражения. Благодарность – чувство обязанности, уважения и любви к другому человеку (в частности, выраженные в соответствующих действиях) за оказанное им благодеяние. Блаженство — состояние полного и невозмутимого счастья, наслаждения, состояние высшей удовлетворенности, сверхчувственного неземного счастья. Бодрость — состояние высокой энергетики, избытка сил и желания что-либо делать. Боль — тягостное ощущение, отражающее психофизиологическое состояние человека, которое возникает под влиянием сверхсильных или разрушительных раздражителей. Душевная боль — это специфическое психическое переживание, не связанное с органическими или функциональными расстройствами. Зачастую сопутствует депрессии, душевному расстройству. Чаще продолжительна и связана с потерей близкого человека. Брезгливость — взыскательность, привередливость в отношении чистоты, соблюдения правил гигиены (относительно еды, одежды и др.). В Вдохновение — состояние легкости, возможности творить, ощущение «все по силам, все получается!», делание с энтузиазмом и удовольствием.Состояние духовного обновления, нового рождения, воли к творчеству, душевного подъема, внутреннего озарения и страсти. Веселье — беззаботно-радостное настроение, характеризующееся желанием смеяться, забавляться. Вина — аффективное состояние, характеризующееся проявлением страха, угрызений совести и самоупреков, ощущением собственного ничтожества, страдания и потребности в раскаянии. Влюбленность — сильное положительно окрашенное чувство (либо комплекс чувств), объектом которого является другой человек, сопровождающаяся сужением сознания, следствием чего может быть искажённая оценка объекта влюблённости. Острое эмоциональное переживание, влечение к объекту сексуального выбора. В. может быстро угаснуть или же перейти в устойчивое чувство любви. Вожделение — страстное желание, сильное чувственное влечение, сексуальное влечение. Возмущение — крайнее недовольство, негодование, гнев. Волнение душевное — то же, что и физиологический аффект, состояние, снижающее…

10 шагов к счастливым отношениям в паре

«Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя;если он способен любить только других,он не может любить вообще.» Эрих Фромм, «Искусство любви» Хочется поделиться основными шагами счастливых отношений в паре. • Относитесь очень бережно к чувствам другого человека. • Благодарите. Будьте благодарны своему партнеру за то, что он есть. Благодарите за любовь и любви будет еще больше. Благодарите за все мелочи, которые происходят в вашей жизни. • Обращайтесь с партнером так, как бы вы хотели, чтобы он обращался с Вами. • Претензии и требования переводите в просьбы. Не принуждайте. Предоставляйте свободу своему партнеру. Не решайте за него(спрашивайте), не заставляйте. Знайте, он свободный человек. И, если вы будете уважать его личностные границы, он заплатит Вам тем же. Вы вместе, однако он- это он, отдельное тело, Вы –это Вы, отдельное тело. • Создавайте эмоциональную близость. Это проявление искренности и открытости. Сообщайте партнеру о своих чувствах, даже если они негативные. Затем сообщайте о своих желаниях. Слушайте ответы партера. Реагируйте. • Ведите диалог. Только в диалоге можно найти компромисс. • Избавьтесь от 3х составляющих эмоционального рака: критиковать, жаловаться, соперничать. • И мужчины и женщины нуждаются в безусловной любви, понимании, принятии и поддержке. Помните об этом, когда Вы общаетесь со своим партнером. • Хотите что-то получить, сначала отдайте. Просто искренне дарите: часть себя, часть своего личного времени.Свободно Любите и будьте Любимы. Психолог Буерашина Ольга.E-mail:oab75@yandex.ru SKYPE:olgaalekc2Консультация практикующего Психолога:psiholog-tmb.ru/

Алкоголизм

  Нередко обращаются на консультацию с запросом по поводу Алкоголизма.Звучит обычно следующим образом:Кодируете?Работаете по методу Довженко?Отвечаю. Я Гештальт терапевт. Помочь с проблемами Алкоголя и других зависимостей могу с помощью Гештальттерапии. Этот метод очень эффективен и дает возможность » завершить » незавершенные ситуации в жизни.Данный метод- работает глубинно.Работу веду после реабилитации у нарколога, т.е. вне алкогольного опьянения. Ниже привожу статью Егоров Игорь (Врач-психотерапевт) с которой согласна:Гештальт-терапия начинает с принципа, что люди поддерживаются в живом состоянии тем, что они удовлетворяют свои потребности.Гештальт-терапия называет это «организмической саморегуляцией»: если человеку чего-то не хватает, то он старается заполнить брешь; если чего-то много то организм избавляется от излишка.Перлз говорит об этом так: «Организм старается поддержать баланс, который из-за его нужд постоянно нарушается и который затем восстанавливается, когда потребности удовлетворены или устранены».Организмическая саморегуляция не гарантирует хорошее здоровье, но обеспечивает уверенность в том, что организм делает то, что он может с тем, что он имеет в своем распоряжении. Для удовлетворения своих потребностей организм зависит от своего взаимоотношения с окружением. «Здоровое функционирование — реализация полного потенциала организма — требует поддержки окружения». Организм страдает, если поддержка недостаточна. Процесс формирования Гештальта — это процесс, в котором личность решает пойти на контакт со своим окружением в целях удовлетворения своих потребностей. Личность склонна к удовлетворению потребности, которая является наиболее актуальной.Ван Прааг пишет: «Опыт происходит на границе контакта между человеком и его окружением (контактная граница). Контакт — это осознание окружения и реакция на это окружение. Этот контакт созидательный и динамический, потому что окружение постоянно изменяется». Способность личности расти определяется способом, по которому, функционирует контактная граница.Гештальт-терапия различает формы сопротивления, оказывающие разрушительный воздействие на контактную границу, а именно, — проекция, интроекция, ретрофлексия, дефлексия и эготизм. Ниже будет рассмотрена интроекция. Главной целью Гештальт-терапии является развитие навыков творческой, созидательной адаптации в пациенте. Это означает, что по мере сохранения своей идентичности личность ищет новые пути ответа на существующие ситуации. «Созидательная адаптация возможна только тогда, когда существует пространство для нового опыта и что это пространство создается тогда, когда прошлое переживание интегрируется». Процесс созидательной адаптации идет рука об руку вместе с процессом формирования Гештальта, в котором личность дифференцируется. Контакт с окружением проходит несколько стадий. Если процесс формирования Гештальта прерывается, то появляется напряженность и формируется незавершенный гештальт, который нуждается в завершении. Любой незавершенный гештальт препятствует формированию нового гештальта.Гештальт-теория указывает, что человек функционирует здоровым способом, когда естественный процесс уделения внимания приоритетам и нахождения в контакте с ними не прерывается. Таким образом, ясные, сильные гештальты формируются в динамическом процессе, чтобы мы жили в гармонии с нашими возможностями и потребностями. Пациенты часто бывают озабочены своей зависимостью, веществами, которые они принимают, а также временем и местом приема. Попытки удовлетворить свои потребности занимают у людей с зависимостью день и ночь. «Люди без зависимости могут вернуться к обычной жизни после удовлетворения своей потребности, тогда, как мозг человека с зависимостью остается зафиксированным на его зависимости. Этим самым создается впечатление, что они ведут «ущербное » существование. Типичны мечты о том, чтобы уколоться, проглотить, выпить и т.д.» (Ван Инен 1978). Вследствие этого у людей с зависимостью прерывается естественный процесс контактирования с окружением в результате продолжения появления новых потребностей. Человек с зависимостью продолжает оставаться…

Семья, отношения

Довольно часто в семейных отношениях у одного из партнеров возникают такого рода чувства, желания:Скучно,хочу быть один,Он меня не слышит,Он на меня давит,Перед ней все время необходимо отчитываться, Надоело, Агрессия и многое другое………………. Большое накопление чувств и эмоций приводит к токсичному состоянию.Возникает ощущение: мне лучше одному/одной, зачем семья, ребенку будет лучше, если мы будет отдельно, зачем ему на это смотреть? Что такое счастье? Ощущение счастья, когда мы можем:• свободно двигаться,• когда есть выбор – свобода принятия решения,• есть альтернативы,• есть дружба и любовь. Если у Вас нет какого либо пункта в отношениях, то это в первую очередь вопрос к Вам, во вторую очередь к партнеру. Сообщаете ли Вы партнеру о том что Вам необходимо пространство и время чтобы побыть одному/одной? Как в песне певца/композитора Суруханова : » Я хочу сейчас побыть один. …..» . Имеете ли увлечение, которое будет только Вашим, Вашей индивидуальностью. Что Вы сделали, для того чтобы были данные пункты в Вашей жизни?Очень часто человек » додумывает» что скажет или сделает на его попытки сообщить о желаемом, партнер.А как Вы пробовали это сделать? С обвинениями? Или говоря от себя — о своем чувстве, желании , спросив у партнера — как он считает и найдя компромисс в данном вопросе? Как часто на Вас «давит » Ваш партнер? Как часто Вы делаете , то что хочет от вас партнер — без попыток договориться? ( типа: себе дороже договариваться, проще уступить) .У меня сразу возникает вопрос, а как в Вашем детстве подобные вопросы решались с мамой.. папой?Какие чувства вас обычно сопровождают в таких ситуациях.Какие действия Вы совершаете чтобы помочь себе? Ведь- это Вам не комфортно. Совершаете ли Вы действия? И какие для решения Ваших вопросов? Чем Вы готовы» поступиться», от чегоотказаться ? Берете ли Вы ответственность на себя за свои действия и поступки? Упражнение для пары( по возможности , каждый вечер): Один партнер берет подушку и говорит:Я сегодня обиделась( разозлилась, расстроилась…..) на , то что ты …..И ударить подушкой Потом муж:Я, сегодня хотел посмотреть футбол, но видел сегодня все время тебя, Лена перед телевизором, я расстроен, на то, что ты….И ударить подушкой.[/color] Отношения, это в первую очередь диалог, компромиссы. И на последок хочется поделиться такой формулой в отношениях:ДАВАТЬ БРАТЬКаков эмоциональный обмен.Счастье это оборот давать и брать.— Если дают столько же сколько и берут, связи не возникает,— Давать, но не брать – много власти— Связь возникает, когда дают больше чем получают.— Восстановление баланса в негативном Удачи в отношениях!Ощущаете большое количество чувств в отношениях, приходите на консультацию к Психологу, не стоит» накапливать» токсичные чувства! Имея большое количество токсичных чувств, Вы в первую очередь не слышите себя, а уж партнера и подавно сложно услышать. И это одна из причин, почему так не хочется идти на компромиссы. И в итоге до «счастья», получается далеко идти.

Как проходят консультации

Индивидуальная консультация психолога — это работа с психологом один на один.На первой встрече вместе с психологом обсуждается Ваша проблема, разбирается сложившаяся ситуация. Определяется причина ее возникновения. Какие обстоятельства, события вызвали возникшие условия.Вместе мы ищем способы решения, которые будут подходить именно вам.В процессе этой работы находим ваши ресурсы, это то, на что вы можете впоследствии опираться, что будет помогать вам в дальнейшей жизни, уже без психолога. Решаем вопросы: Неуверенность в себеСтрахиДепрессию и стрессЗависимостиСемейные и личные кризисыПроблемы с детьмиИ многое другое… Длительность одной консультации: 1 час. Стоимость 1 500 руб. Длительность психологической работы зависит, прежде всего, от Ваших целей, задач и сложившейся ситуации на данный момент.Как правило, консультирование в среднем занимает от 1 до 10 встреч (по 1 встрече в неделю, не позже раза в месяц). Адрес: г. Тамбов, ул. Гастелло( здание, за Администрацией Советского района- Налоговая)ул Новостремянная 4 Б тел. +79107523582 с 10:00 до 21:00 часов, понедельник-суббота. Запишитесь на прием с помощью сообщения или позвоните.

Адаптация ребенка в детском саду

Действительно, родителям непросто в этот период жизни, они ведь оставляют ребенка с незнакомыми людьми.Очень часто ребенок не хочет расставаться с привычным, отказывается порой идти в детский сад. Существуют три фазы адаптации:1. Период дезадаптации, когда у ребенка могут наблюдаться частые заболевания, нарушения аппетита и сна, нежелание ходить в детский сад.2. Собственно адаптация — в этот период ребенок постепенно привыкает к новым условиям, поведение постепенно нормализуется.3. Фаза компенсации — дети начинают вести себя спокойно, эмоциональное состояние положительное. Период адаптации может длиться от 2 недель до 3-4 месяцев. При перерывах возникает новый период адаптации. Причины тяжелого привыкания к детскому саду:• отсутствие в семье режима, совпадающего с режимом детского учреждения,• наличие отрицательных привычек (сосание соски, укачивание при укладывании),• неумение занять себя игрушкой,• несформированность необходимых культурно-гигиенических навыков,• возраст ребенка,• состояние здоровья и уровень развития ребенка (здоровый, хорошо развитый ребенок легче переносит трудности адаптации),• индивидуальные особенности (одни дети привыкают трудно, затем поведение нормализуется, другие, наоборот, в первый день внешне спокойны, а в последующие плачут, плохо едят, спят и т. д.),• биологические факторы (токсикозы и заболевания матери во время беременности, осложнения при родах и заболевания в первые три месяца жизни, а также частые заболевания до поступления в детский сад),• уровень тренированности адаптационных механизмов (малыши, которые до поступления в детский сад неоднократно попадали в разные условия – посещали родственников, знакомых, выезжали на дачу и т. д., легче привыкают к дошкольному учреждению).• Сложности в родительской семье ребенка, а именно взаимоотношения родителей. Кроме того в этот период желательно обратить внимание на то: • Готовы ли Вы отдать ребенка в детский сад- а именно Ваше эмоциональное составляющее?• Ребенок отказывается идти в детский сад, причины?• Сложно привыкает к детскому саду, как помочь ребенку?• Когда лучше отдавать ребенка в детский сад?Труднее всего адаптируются к новым условиям дети в возрасте от 10-11 месяцев до 2 лет. После 2 лет дети становятся более любознательными, их можно заинтересовать новой игрушкой, занятиями.Неблагоприятный период – это 4 года и промежуток от 5 до 6 лет. Здесь развитие ребенка относительно стабилизируется, и резкое изменение образа жизни, связанное с утратой приватности • Как облегчить пребывание в детском саду?Ребенку будет легче привыкнуть к садику, если у него сформированы элементарные навыки самообслуживания: он умеет самостоятельно есть, пользоваться горшком и т. д. Если он еще на грудном вскармливании и не может без соски, это значительно осложнит адаптацию.Малышу можно взять в садик из дома какую-то игрушку, этот знакомый, близкий предмет будет успокаивать его, связывать его с домомВ любом случае существует множество причин по которым могут возникать сложности и переживания, как детей, так и родителей.На психологической консультации мы с Вами сможем рассмотреть на что, Вам в первую очередь необходимо обратить внимание и какими способами, или методами возможно решения сложившейся ситуации. Самое главное доверяйте себе и ребенку. Ребенок будет расти здоровым и счастливым.

Упражнение ЛЮБВИ

Как часто в жизни слышим или встречаем такие выражения: -Этот человек никого не любит… -или «Я никого не любою»… -Я хочу быть любимым (-мой)…— …. Меня никто не любит…. Таковыми ли являются люди про которых, или о которых так говорят?Почему одних встречают с улыбкой и любовью. и у них все получается на работе, дома, в личной жизни?А у других возникают сложности в личной жизни, на работе, или все вместе.В чем причина отсутствия ЛЮБВИ? Предлагаю следующее упражнение, которое поможет почувствовать телом ЛЮБОВЬ, в первую очередь к себе.А так же поможет научиться передавать окружающим свои чувства- ЛЮБОВЬ. Для упражнения нужны двое.СКАЖИТЕ собеседнику: Я ХОЧУ БЫТЬ ЖЕЛАННЫМ (-НОЙ) И ЛЮБИМЫМ(-МОЙ). При этом: ПЕРВЫЙ раз скажите от «Ума». -«Я ХОЧУ БЫТЬ ЖЕЛАННЫМ (-НОЙ) И ЛЮБИМЫМ(-МОЙ)»ВТОРОЙ раз от «Горла -«Я ХОЧУ БЫТЬ ЖЕЛАННЫМ (-НОЙ) И ЛЮБИМЫМ(-МОЙ)»ТРЕТИЙ раз от «сердца»- Я ХОЧУ БЫТЬ ЖЕЛАННЫМ (-НОЙ) И ЛЮБИМЫМ(-МОЙ)»ЧЕТВЕРТЫЙ раз от- » Репродуктивной части тела»Я ХОЧУ БЫТЬ ЖЕЛАННЫМ (-НОЙ) И ЛЮБИМЫМ(-МОЙ)». Почувствуйте себя, почувствуйте телом, ту часть- от которой будете говорить, обратите внимание как у Вас это получается.Обсудите с Собеседником как у Вас это получается, как по методике Станиславского «Верю, Не верю» Со временем Вы сможете чувствовать себя и свое тело, а так же свои чувства чувствовать ярче.И передать окружающим свои эмоции четче. А значит Вашу ЛЮБОВЬ ИДУЩУЮ ОТ УМА, ДУШИ, ВАШИ ЖЕЛАНИЯ, окружающие будут ощущать.

Супружеская пара

Сегодня, очень хочется обсудить взаимоотношения в паре,причины и возможности выхода в сложных взаимоотношения в паре. Фильм « Горькая луна» американского производства. 1992 год.Рецензия на фильм в интернете:Случайная встреча ранним весенним утром в парижском автобусе на всю оставшуюся жизнь определила судьбу Оскара и Мими. Их не интересовали романтичность и возвышенная любовь — они хотели исследовать свою страсть. И они исследовали друг друга и себя до полного саморазрушения…. Недавно мой знакомый предложил посмотреть мне этот фильм. И хотел услышать комментарии к этому фильму, как от практикующего психолога, по поводу взаимоотношений в паре и путей выхода во взаимоотношениях героев. Главный его вопрос звучал следующим образом: Почему? В чем причина?Фильм просмотрела на одном дыхании. Он действительно красив и динамичен.С точки зрения взаимоотношений в фильме героев. могу сказать, что изначально главные герои фильма, а именно влюбленная пара , с точки зрения психологической зрелости личности- не до конца зрелы.Так как в начале встречи влюбленных: писатель Оскар- пишет произведения, но они не печатаются…., ему около 40 дет. Он все время дома, растворяется в главной героине француженке Мими. Здесь наблюдается не реализованность.Любая пара- находится в слиянии. ( см. определение www.psychologos.ru/articles/view/sliyanie). Это неизбежно.Однако психологически зрелыми являются, те люди, которые имеют слияние с любимым в сексе, в определенные периоды в жизни. Но в то же время чувствую и себя, свое тело отдельно ото всех, имеют свои интересы, реализацию, способны чувствовать свои эмоции и реализовывать свои желания в паре и индивидуально для себя. Что я увидела в фильме? Мими растворяется в своем любимом, уходит с работы……Сначала у них красивый секс, затем они придумывают различные сексуальные игры. …Однако постепенно источаются ресурсы, не происходит поступления информации из вне- окружающего мира, нет индивидуальной реализации каждого- они все время одни и вместе….В итоге Мими перестает быть тайной для Оскара. Он не осознано пытается уйти от слияния на сторону. Возникает агрессия , как попытка ухода……Дальше, больше….В принципе встреча Мими и Оскара- это однозначно пересечения. Ведь люди пересекаются друг с другом имея общее, общие сложности, психологические проблемы.. В данном случае. Я вижу ситуацию Палач- жертва и наоборот жертва- палач. Роли у них периодически меняются.Как жаль, что когда начались первые сложности в их взаимоотношениях, они не посетили семейного психолога….Мой друг задал вопрос: Почему другая пара: Найджел и Фиона попали в эту историю? Пересеклись?Потому что они находились в период кризиса семейной пары- по фильму 7 лет. Как раз в этот период кризис в семье. Будь, к примеру у них полная семья- с ребенком. Они бы не оказались в поле этой пары. А занимались бы своими вопросами. ….Надо сказать, что Фиона оказалась психологически зрелой женщиной. Она почувствовала и смогла дать ответ своему супругу ( пусть и своеобразный) . Здесь как раз показывается, что находясь в слиянии с супругом, она не потеряла свою индивидуальность и способна чувствовать свои границы и сказать об этом и действовать. Данный фильм наглядно показывает как Важно будучи в паре.Важным является не только находиться в слиянии. Что конечно замечательно.Но и не забывать о своих границах, развиваться, заявлять о своих желаниях, учитывать интересы друг друга, жить полноценной социальной жизнью, реализовывать себя.И развиваться так же парой. У каждой пары существуют…

Упражнение РЕЛАКСАЦИИ (ДЫХАНИЕ)

Глубокое дыхание позволяет расслабиться не зависимо от мыслей.Очень часто в фильмах, прибывшие на место действия полицейские или врачи, советуют потерпевшим в первую очередь глубоко и ровно дышать.В стрессовых ситуациях дыхание учащается и организму не хватает кислорода.Глубокое дыхание способствует поступлению этого жизненно важного газа в мозг и во все клетки в нужных объемах. Итак: Оцените свое состояние по шкале от минус 10 до минус один, и от плюс один и плюс десять.Как вы себя ощущаете в данный момент? Какую цифру выберете, минус или плюс?.Запишите цифру. Примите удобное положение, закройте глаза, расслабьтесь Медленно вдохните воздух и медленно выдохните. прислушайтесь к себе.Сделайте вдохов- выдохов 10 раз.И каждый раз ощутите, почувствуйте как наполняются легкие, как проходит воздух через левую, а потом правую ноздрю, как воздух протекает по крыльям Вашего носа…..Как Вы дышите! На счет от одного до десяти медленно откройте глаза. Медленно ощутите свое тело.Как Вы себя чувствуете? Оцените свое состояние по шкале от минус 10 до минус один, и от плюс один и плюс десять.Как вы себя ощущаете в данный момент? Какую цифру выберете, минус или плюс ?. Запишите цифру.Эта цифра отличается от предыдущей? Чаще всего отличается.Помните, релаксация не избавит вас от проблем, но поможет расслабиться и отвлечься от несущественных деталей, чтоб позже с новой силой взяться за решение. Всего Вам доброго!

Страх

Страх есть у всех людей, но степень проявления его разная. Страх необходим для обеспечения в первую очередь собственной безопасности. И является жизненной необходимостью.Впервые страх смерти появляется возрасте 3-5 лет. В 5-8 лет дети особенно чувствительны к угрозе возникновения болезни и смерти.Дети часто спрашивают «Мамочка, Папа ты не умрешь? Сколько ты проживешь на свете?»Чего боитесь Вы?Страх за любимого человека, беспокойство за своих детей, переживания о близких людях, страх успеха и счастья. страх ошибки., страх потерять лицо.. неуверенность в своих поступках……………………….Как много сил отнимают эти тягостные мысли и чувства. Именно те страхи, что отнимают силы и не дают двигаться вперед и являются деструктивными Причиной страхов может быть как наличие не достаточность (отсутствие) родительской любви на фоне глубоко травмирующей ребенка ситуации. так и и не прожитые. и не пережитые, глубоко запрятанные в теле и душе травмирующие события взрослого человека.Соответственно, по этой причине, последующие стрессовые ситуации могут провоцироваться вплодь до Панических Атак. т.к. недостаточно ресурсов и опоры.Человек с нехваткой любви пользуется своими защитными масками, в основном, регрессируя (ведет себя, как «раненый ребенок»), либо включает излишний .Взрослой частью пользоваться такой человек не способен, поэтому он не может «взять на себя ответственность» за свое беспомощное состояние при страхах.То есть, его реакции на уже любой (даже совсем не страшный) безобидный ассоциативный детскому страху раздражитель, остались детскими. Он просто реагирует по привычке как в детстве, не используя свое рациональное мышление – он все тот же маленький напуганный ребенок в своей, уже взрослой, жизни…..Поэтому есть необходимость в психологических консультациях (в каждом случае разное количество. …..).На консультации:• Исследуются прошлые (чаще детские, а также семейные, средовые) травмы.• Используются методы. Помогающие прожить эмоционально травмы. Что способствует освобождению, проживанию травмирующего события. А значит высвобождается энергия… Я использую Гештальт – терапию. Телесную терапию..• Бывают сложности преодоления бессознательные защитные реакции сопротивления клиента.Клиент страстно желает освободиться от страданий, возникающих при внезапных страхах и ужасах. Но он сопротивляется, оттягивает, не выполняет рекомендации специалиста по причине привычного механизма сформированных детских защитных масок:В таких, более сложных случаях, при Панических Атаках есть необходимость вместе с Психологическими консультациями совместная работа с терапевтом, психиатром. Однако сложность Ваших страхов и неуверенностей можно понять ясно только при личной встречи. Рекомендации:Упражнение. :Представьте, например теннисный шарикВдох — и шарик медленно и плавно поднимается от центре вашего живота к горлу.Выдох — и шарик так же плавно опускается вниз.Вдох — медленно и плавно поднимается вверх, выдох — мягко и плавно опускается вниз. Жду Вас на консультацию. В любое удобное для Вас время.

Онкология.Остаться в живых.

Сегодня хочеться поговорить о раке. У современного человека тело — «некий ОФИС». чтобы было чем погордиться, что показать. Чаще всего тяжелые заболевания это отсутствие ЛЮБВИ К СЕБЕ. КАК Я ОТНОШУСЬ К СВОЕМУ ТЕЛУ? НРАВИТЬСЯ ОНО МНЕ ИЛИ НЕТ? отношение к телу у заболевших — НАПЛЕВАТЕЛЬСКОЕ, и даже ВОЗНИКАЕТ ненависть к своему телу. В болезнях » возникает » детское состояние». Чаще всего это способ взаимодействия с родными, здесь много «сладкого» что позволяет гордиться собой. • Стоит осознать — какие ценности вкладываешь в страдания? • Почувствовать и осознать, от каких мыслей я становлюсь счастливее? • Научиться чувствовать свое тело, ощущать его. Отдельно почувствуйте ноги, стопы, руки, живот, спину….. • ОТ СЕРДЦА К СЕРДЦУ ВОСТОНОВИТЬ СВЯЗЬ С РОДНЫМИ. • Важным является НЕ ПОБЕДА, А БОРЬБА!. Упражнение: • Закройте глаза, расслабьтесь, представите, что в теле Вам мешает? • Какой формы, размера, цвета…..? • От кого эта обида? Побудьте с этой обидой. • Затем представьте тело того человека от которого у Вас обида. Представьте его напротив себя. • Напротив этого человека стоят люди, от которых он в свою очередь получил обиду. Представите этих людей. • Отдайте свою обиду первому от Вас человеку, тому человеку, от которого у Вас обида. Представьте, как Вы ее отдаете. • Простите его. • Дайте возможность первому человеку от Вас и остальным людям поговорить. • Почувствуйте все тело. • Заполните пустоту, оставшуюся от обиды светом, энергией. • Сожмите кулаки и откройте глаза. Что Вы чувствуете? Рекомендую книгу: Анита Мурджани «Моя победа над раком» Удачи!

Один день взаимоотношений на работе.

2020 год, большой коллектив, разно уровневая иерархия должностей, где наибольшее преобладание сотрудников наблюдается на уровне рядовых исполняющих сотрудников. Приходя на эту площадку рядовым сотрудником, я слышу море звуков человеческих голосов, дыхание техники, ощущение большого количества энергии. Здесь шумно, громко, весело, работа идет. 11.00- слышу голоса- где результаты, а ты это сделала? О, пусто! Грущу.12.00 – результаты плачевны, второй день уже. В голове все время вопрос- что я тут делаю? Шума много, разговоры, разговоры, а результат небольшой.— А сверху голос, результаты? Где результаты?Раздражение.14.00- У тебя что? О боже, я начинаю злиться, что результаты зависящие во многом от меня, и так же от работы большого коллектива – на сегодня плачевны, это не результаты…! Я начинаю еще больше злиться. И тут один из руководителей подсаживается ко мне для улучшения результата моей работы- прослушка. О! Страшно. А еще больше не удобно. И я говорю руководителю в шутку — Ты моя на веки, сегодня не день показателей. Я рада буду результату, но похоже это не сегодня…В ответ слышу много энтузиазма. Ну, что ж, я за ((())) Про «вечность» с сарказмом, опыт, чувствую не тот день для громких свершений.15.00- Идет пар, изо рта, ушей и бог весть от куда, работаем вместе, стараемся, истрачено огромное количество сил и энергии, много смеха, шуток, сарказма, работаем в поте лица, вдвоем, дружно. Конечный результат ноль……!!!Такое, правда бывает, ведется подготовительная работа огромного коллектива, где результаты видны не сразу. Но это не объяснишь руководству сверху, она давит на местное руководство, те спускают еще ниже, далее еще ниже. И рядовой сотрудник попадает под пресс, границы сужаются.16.00 -Множество эмоций во время работы, а еще если тебя проверяют, а затем не останавливаясь, еще проверят, а затем еще корректируют.17.00 – Я взрываюсь, готова разнести все вокруг. Почему я? Потому что сижу с краю или работаю на пол. ставки? Мне льстит Ваше, мадам, внимание, но не понятно, зачем делать столько замечаний пожеланий друг за другом одному сотруднику, выполняющему план предыдущие месяца. Один, два дня не показатель!?!У меня нет времени это сказать, процесс идет, пар из ушей. Я только успеваю зло сказать, что я это делать не буду, не готова это на себя брать. Уже чуть не плачу. Держусь.17.20 -Опять злюсь. Когда я смогла освободиться, есть пол. минуты — руководитель уже ушла высказываюсь со злом, другому руководителю.Но им нужны показатели, они готовы, с предыдущим мне сделать очную ставку для нашего прямого разговора. Я рада, но буду здесь не скоро, через неделю, скорее актуальность уйдет. Остыв, я вспоминаю, с пониманием, что человек вступил на новую должность недавно, изучает, пытается помочь в процессе.Грущу.Грущу от того, что по моим наблюдениям и из разговора мне понятно, что границы друг друга в иерархии не выдерживаются в плане принятия на себя ответвенности и все это спускается все вниз и вниз, с надеждой на повышение результата. А он, не появляется… — Никто с утра меня не спросил? Что сегодня в эти два дня тебе необходимо для результата!?»!Начался контроль с ценными указаниями. Они правда ценны! Но дозированно.А самое печальное в прослушке, она больше не для меня, а для отчетности.А ведь мне, рядовому сотруднику, требовалось в тот день…

Слияние или контакт

Слияние- это состояние, при котором человек как бы не чувствует границы между собой и окружающей его средой, когда предполагает, что он и мир это одно целое. Контакт- это потребность не быть одному, потребность в общении. Очень часто, я слышу от клиентов, приятно, что Вы меня понимаете. Конечно здорово, что клиент осознает чувства, но разделение границ, это не только осознание чувств своих и своих потребностей, но и выражение их.Именно умение осознавать свои чувства, потребности и выражать их, и есть возможность создавать контакт, а значит общаться. Слышать другого при этом, и есть контакт. В результате слияние, у человека отсутствует «Я», чаще всего «Мы». В общение есть два разных «Я», не «Мы»Мне понравились строки:«Он засмеётся — все хохочут,Насупит брови — все молчат»… Ребёнок проснулся — и вместе с ним проснулся весь дом. Ребёнок уснул, и весь дом ходит на цыпочках. Ребёнок побежал в лужу. И мама со скоростью охотничьего спаниеля бежит в лужу вслед за ним…Затем родители пробуют вырастить ребенка запретами «Мало ли что ты хочешь…»В результате вырастает человек, умеющий либо выражать себя быстрым бегом в лужу, либо запретами самому себе и окружающим. Других вариантов контакта не существует.Человек вырастает, а все продолжается то же самое во взрослом возрасте.Только теперь не только в семье, но и в социуме.На самом деле кроме черного и белого существует огромный спектр красок от серого, зеленого….. до фиолетового, малинового….. и множества оттенков.Красиво?По мне — очень! Контакт прекрасно разными красками, разным «Я».Контакт- это «Я» и «Не Я». Что же может помочь?Психологи, Гештальт направления, работают с неумением строить границы:— Возвращая клиента в «Здесь и сейчас»— Проживая ситуацию через чувства и потребности— Возвращая из некой реальности клиента, фантазийную, в реальность действительную, в отношения.— Гештальт-терапия борется со склонностью человека жить не тем, что он видит и ощущает, а в некоей (придуманной кем-то) идеологической конструкции. Жду Вас за контактом на консультации.)))

Как быть, встретив ложь или искажение информации?

«Муж мне обещал и не выполнил обещание», «в банке подключили опции, о которых не сказали», «обещали скидку и не предоставили», «мне сложно договариваться с супругой». В моем представлении в современных отношениях порой бывает искажение информации.Это ведет к конфликтам, не понимаю. Правда, человек так устроен, что имеются искажения в процессе межличностной и групповой информации. И у каждого свое восприятие и искажения. Встреча двух искажений порой ведет к конфликтам, все может произойти в паре или на работе, в магазине.Самое интересное, что НЕ ПОНИМАНИЕ, может заключаться не в разной точке зрения, позиции, взгляде, а в подходе к проблеме С РАЗНЫХ ТОЧЕК ЗРЕНИЯ. Другим языком; говорят об одном и том же, но подходход по-разному. На это действительно влияет восприятие каждого и соответственно перенос на окружение ситуации по-своему. Считается, что искажение доходит до 25%, не говоря уж о сознательных искажениях. Как же договорится или хотя бы быть в конфликте, экологично, для себя?:— Говорить от «Я»— О том что услышал «здесь и сейчас», не год назад.— Уточнять информацию, задавать вопросы, и еще раз уточнять.— СЛЫШАТЬ, что говорит другой/другие, т.е. использовать все каналы восприятия, тело, слух, вкус, осязание, зрение, все то, что в данном случае уместно и возможно.— Реагировать через «я», чувства, потребность. Да-да, про то что «ХОТИТЕ»- не забудьте!— Без перехода на «ты», манипуляцию, сравнение._ Посмотрить, насколько вам реально « НАДО» из-за чего конфликт.— Ищить компромисс.— Хорошо помогает консультация у психолога, посмотреть свой перенос, проекцию на окружающий мир. Бывают случаи, реально., не возможно договориться. Тогда здесь правда разная вера, а не подход к проблеме с разных точек зрения.Принять, простить, признать Факт, посмотреть для себя более реальное. Всех благ и реальности!

Немного о женском)))

Самая тяжелая причина одиночества—дефицит доброты.Как бы человек! ни бился в своем одиночестве, используя все средства и методы,! но если в нем нет доброты, сострадания к другому, то это! всегда отталкивает от него людей.Дефицит доброты в человеке! сразу проявляется — в его взгляде, жестах, а тем более в словах и поступках.И’ тем не менее от того, что мы не замечаем своих проблем,! они не исчезают, а накапливаются. Неразрешенные проблемы! вынуждают женщину делать выбор между «плохим» и «худшим». Одним из основных показателей стратегии совладания с| проблемами является принцип своевременности, т. е.заблаговременно овладевать психологическими знаниями для! того, чтобы успешно справиться с кризисом любого уровня в! настоящем и будущем;вовремя освобождаться от груза прошлых разочарований и! обид, подготавливая почву для настоящих радостей;развивать способность извлекать полезные результаты на только из успехов, но и неудач.«Из любого свинства можно извлечь кусочек ветчины», -I гласит английская пословица.Есть еще одна проблемная плоскость, которую женщина! самостоятельно вряд ли может определить. Она ею! руководствуется в повседневной жизни, даже не подозревая! •этого. Речь идет о низкой самооценке.Это женское горе напсихологическом уровне личности. Женщину с низкой самооценкой легко вычислить в толпе: у нее лишний вес, плохое владение собственным телом, тусклые глаза, недостаточная уверенность в себе, дряблое тело.При близком знакомстве выясняется, что она уже не хочет стать привлекательной, носит простое белое хлопчатобумажное бельё и подавляет свои эмоции, особенно негативные. Эта унылая женщина уже не только плохо себя чувствует, но и блекло выглядит.Другая категория женщин с низкой самооценкой изо всех сил придерживается принципа российской глубинки: ешь мякину, но держи фасон. Они стараются хорошо выглядеть, вместо того, чтобы хорошо себя чувствовать. Иногда женщина настолько преуспевает в наведении внешнего лоска на своем теле, что «нормальный мужчина» к ней подойти боится — такую долго не удержишь: слишком высоки мерки,К ним тянутся «мужчины с нуждой» и тоже с низкой самооценкой по принципу: подобное — к подобному. Рано или поздно женщина вновь приходит к выводу: «Настоящих мужчин больше нет…» Или ещехлеще: «Все мужики- сволочи…»А это уже серьезная личностная проблема женщины, на разрешение которой потребуются годы упорной работы над собой.Если она откажется от освоения зоны уединения и поиска группы поддержки, то начнет упорно воспитывать своих детей, особенно дочь. И однажды в ответ на очередное свое черное пророчество в адрес дочери услышит от нее:— Погляди на себя. Ты-то как живёшь?! Данная методика поможет вам многое узнать о себе.Упражнение «Мои жизненные сцены»СхемаИнструкция : «Нарисуйте круг. Представьте себе, что круг — это Ваша жизнь. Вспомните, где и чем Вы были заняты в течение последней недели. Разделите круг на «секторы занятости» и подпишите их».Схема анализа результатов:1. Распределите свои жизненные сцены по четырем сферамсвоего жизненного мира:тело и забота о нем;деятельность;общение;уединение, отдых, самообразование.2. Какие сферы Вашей жизни более энергоемкие, т. е. где Выбольше всего затрачиваете времени и сил?3. Соответствует ли энергия, которую Вы расходуете накаждой сцене, количеству времени, проводимому на ней?4. Кто, по-Вашему мнению, является инициатором Вашегоучастия в каждой представленной Вами сцене? 5. Есть ли у Вас собственное желание вкладывать свои силы вте жизненные сцены, где Вы больше всего расходуете своивремя и энергию?6. Что Вы можете сказать об особенностях своего жизненногомира? Какие противоречия и достижения Вы обнаружили,выполняя упражнение?…

Вина и стыд

Вина́, чу́вство вины́, угрызе́ния со́вести — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных для других людей, или даже для самого себя, последствийВина и стыд рассматриваются как феномены эмоционально-ценностного отношения к себе и самооценки.Переживание вины и стыда со слабостью «Я» по причине того, что самосознание человека расколото на неблагополучное реальное «Я» и идеальное «Я».В. В. Столин полагал, что вина возникает как осмысление конфликта в результате совершения человеком проступка. У зависимых и созависимых людей, в созависимых отношениях очень часто границы ответственности размыты. Очень сложно понять кто за что отвечает. И такие эмоции как, вина и стыд, очень хорошие способы манипулирования друг другом.Например, Ты виновата (виноват) в том, что я испытываю сейчас. Или тебе не стыдно, что ты сейчас говоришь?Довольно распространенная ситуация. Перекладывание ответственности за то, что чувствуешь сам, на другого. За гармонию в отношениях ответственны оба партнера. Однако не стоит брать на себя всю ответственность, как будто сейчас весь мир рухнет. Здесь важно разделять свою ответственность за эмоции и свое поведение от эмоций и поступков другого человека. Кроме того, не стоит винить человека в своих не удачах, т.к. ответственность за вашу жизнь в ваших руках и ваш вклад в отношениях то же есть. Довольно часто манипуляция в таких отношениях не осознаваема. Чтобы стать более устойчивым в таких ситуациях, желательно задавать себе вопрос: В чем я виноват? Что здесь стыдного?В чем состоит МОЯ вина? В чем состоит МОЙ стыд? Такие вопросы дадут возможность разобрать ситуацию по косточкам. В каждой ситуации имеется для вас ВЫГОДА. В чем Моя выгода? Задайте себе вопрос. Например, быть хорошим…получить внимание.А как вы можете получить это по-другому? Любую вину можно искупить, если действительно считаете себя виноватым, а не из серии невротической вины.Например, сказать ребенку о своей вине, в чем.Или искупить ее, например, бывший супруг, считающий себя виновным в разводе, может искупать хорошими алиментами. Если зрелый человек готов принять вашу вину или стыд, то он не будет манипулировать этими чувствами, а примет вашу позицию, не стремясь повлиять на вас через манипуляцию.Если Вы зрело будет выдерживать свою позицию, то постепенно степень приглашения в вину, стыд будет постепенно снижаться. Вего хорошего!

Страх детей

Сегодня был звонок от мужчины; Моя дочь страдает фобией, она хорошая девочка, учится на отлично, могли бы вы сделать гипноз? Она ходит к психологу, но сегодня первый день школы и она боится. Хочется донести, что гипноз в таких ситуациях не всегда панацея.У страха есть причины. Работа со страхом длительный процесс.В этом звонке меня «зацепили» слова мужчины: отличница и желание быстрее получить результат с помощью гипноза.Очень хорошо, что девочка ходит к психологу. Однако, важно и чтобы родители: папа и мама, по отдельности, так же посещали психолога. Мне сложно сказать, что является страхом у этого ребенка. Но настораживают слова про отличницу и было еще, сообщено о красном дипломе. Возникают вопросы: А не тянется ли девочка за большими результатами, чем может? Почему в первые секунды мужчина об этом говорит, не его ли это желания? Что значит «хорошая», о чем это? (оценка личности?) Чего на самом деле боится девочка?, (может оценки отца?) Куда тянется? (за кем?)………….Хочу донести до родителей, что поведении ребенка это отражение взаимодействий с ним родителей и отношений между собой папы и мамы, и многих других факторов. И здесь при работе с детьми возникают сложности.С ребенком работает психолог, а выходя за дверь, ребенок попадает в ту же ситуацию, где ничего не изменилось…………И особенно «детское» желание, получения быстрого результата, без труда.Грустно слышать такие звонки. Итак, у страха может быть множество причин, самым важным является «проживание» на консультаций страха — клиентом, постоянная работа роста личности, поддержка и опора близких ( особенно с ребенком). И четкое осознание того, что только путем внутренней личной работы клиента,можно достичь результата, через «взросление» всех членов семьи, через принятия имеющегося факта, совершения действий, возможно достичь результата. ЧЕРЕЗ ТРУД. Всего хорошего! Удачи!

Расстройство пищевого поведения

Речь идет о булимии и анорексии, компульсивном переедании. Булимия – люди постоянно находятся на диете, часто прячут пищу от близких, едят в тайне и почти никогда не наедаются, до отвращения к тому, что только что с таким удовольствием погружали в себя.Булимия — одна из самых сложных с точки зрения визуального определения. Дело в том, что они едят (и часто очень хорошо), однако стремятся как можно скорее избавиться от полученных калорий — вызывая рвоту и/или с помощью диуретиков. Безусловно, избавиться от всего не получается, а потому при булимии почти всегда имеют здоровый вес.Признаки:• Агрессивно вызывает рвоту,вы можете заметить не которые ранки рядом с костяшками пальцев, которые никогда не заживают.• Таблетки обычно принимают мочегонные или слабительные, которые съедаются горстями, проблема налицо. Анорексию — человек стремительно терять вес. Однако самому ему будет казаться, что килограммы остаются, даже появляются. Такие люди могут весить 47 килограммов, но при этом смотреть в зеркало и считать, что им необходимо быть стройнее. Больные анорексией скрывают свою худобу с помощью одежды —многослойности.Признаки: • Едят визуально маленькую еду.• В тарелке никогда не будет жирных или крахмалистых продуктов.• Некоторые люди, столкнувшиеся с анорексией, хотят изолироваться от общества, чтобы избежать социальных ситуаций, в которых им придется что-то кому-то объяснять.• У женщин аменорея — отсутствие менструаций в течение нескольких менструальных циклах, что свидетельствует о серьезных нарушениях в организме.• Постоянные головокружения, бледная и сухая кожа, истончение волос, слабые мышцы и иммунная система. Компульсивное переедание —люди едят большое количество пищи за небольшой промежуток времени.Это стрессовое переедание — это тоже отчасти компульсив. Но чем чаще человек повторяет набеги на холодильник в попытке опустошить его, тем более опасным для здоровья становится состояние.Этот тип переедания сложно увидеть, поскольку речь идет о чем-то не хроническом, но ситуативном — переедании под влиянием отрицательных (чаще) или положительных эмоций. Каждый из перечисленных расстройств пищевого поведения- это чаще всего ЭМОЦИИ, которые не принимаются, не признаются.И эмоции эти связанны с теми или иными событиями в жизни человека.Здесь важна помощь специалиста психолога, помочь разобраться что происходит в моей жизни, какие у меня эмоции, что я хочу и что я делаю для достижения желаемого. Заметили у себя перечисленные признаки? Рекомендую перестать сдерживать в себе переживания, а обратиться к специалисту!

О общении, взаимодействии друг с другом

Вчера, я услышала такой вопрос:Как общаться, как спросить о том, что хочется спросить и получить прямой ответ? У меня не получается, я не получаю ответа.Могу сказать следующее: Как задал вопрос, такой и получил ответ. Как вы спрашивали? А порой, выясняется на консультациях, что забыл вообще спросить, сам ответил за собеседника, да-да, и такое часто бывает, понаблюдайте. Итак, чтобы услышать, что считает ваш собеседник- задайте прямой вопрос, просто спросите, что хотите знать. Например, Дорогой, когда тебя ждать на ужин?Собеседник может не ответить, возможно в силу того, что сам еще не знает ответ, возможно не хочет отвечать и это его право. Тогда вы можете уточнить о себе, от себя: Зачем вам эта информация. Повторяю, о себе! Например, Я волнуюсь, хочу, чтобы ужин был вкусный, поэтому мне так важно знать, когда ты освободишься , чтобы успеть ко времени.Вряд ли, при таком ответе вы не получите исчерпывающий ответ. Скорее всего ответ будет очень развернутый. Случай из практики: Запрос на консультации: Мне бывший муж сделал предложение, мне нравиться это. Я услышала от него как он видит и хочет, чтобы сложились наши отношения, мне кажется так не получиться.Не знаю, что делать.В процессе консультации, у клиентки множество эмоций по поводу предыдущих сложившихся отношений: злость, страх, негодование.На мой вопрос, как сама клиентка хочет, как видит новые взаимоотношения и сказала ли об этом? Я услышала следующее: Он будет делать опять как мама скажет, мне кажется будет все то же самое. Клиентка не могла сформулировать как сама хочет, переносила эмоции и потребности на мужчину, вместо того чтобы от своего «Я» определить свои эмоции и потребности, СКАЗАТЬ о них Вслух от своего «Я».И далее обсудить варианты, компромиссы, перейдя после общего согласования к действиям. Такова реальность. Понаблюдайте, как у Вас это выходит.Как удается общаться?Пример: На что хочешь потратить, Саша, эти деньги? Не скажу? Понимаю.))) Это твое право не говорить. Я помню, что хотел купить машину, а также дом загородный отделать Хочу, Саша, добавить некоторую сумму, в затруднении, не знаю сколько необходимо, поэтому интересуюсь. Итак, помните. Важно услышать не только что хочет собеседник, но и что ЧУВСВТВУЕТЕ на это ВЫ, ЧТО думаете, ХОТИТЕ, ОЗВУЧИТЬ это, ПОИСКАТЬ компромиссы, и совершить ДЕЙСТВИЯ. Удачи в общении! Возникнут сложности, жду на консультации.

Что и как я говорю, какие у меня эмоции…

Что и как я говорю, какие у меня эмоции, что я делаю, совпадает ли, исходя из этого, моя реальность и мои иллюзии. Вот так я решила назвать данную статью:1. Как часто вам удается действительно сказать то, что вы хотели в данную минуту, а не ясное и не понятное даже самому себе бла-бла-бла? Даете ли вы перед тем как что сказать, себе возможность хотя бы вздохнуть, а затем выразить свою мысль?2. Важно в такие моменты чувствовать эмоции, что сопровождают ваши желания или текущие события.3. Что вы при этом делаете? Слышите ли вы обратную связь окружающего вас мира или остаетесь на своей волне и ничего не делаете для того чтобы состоялся контакт. Да, контакт: это и разговор (удается вам вести диалог?) и совершать действия (т.е. дела, то, о чем выговорите, планируете, хотите достичь)4. И одно из самых важных составляющих: Ваша реальность и мечты совпадают? Или ваши иллюзии так и остаются иллюзиями, а не реальностями?Иллюзии будут оставаться иллюзиями, мечты — не реализованными мечтами, а реальность прямой противоположностью действительности.А знаете почему? Потому что, если я себя не чувствую, не слышу и не понимаю, что я реально хочу! То и окружающие меня, тоже не поймут, о чем я.В такой ситуации, я не в состоянии услышать другого, вести диалог, переговоры и главное совершить действия для получения желаемой реальности.Решить подобные проблемы можно, если вы их заметили у себя. С помощью терапии у психолога.Да, это длительная работа над собой, труд., приносящий результаты или как минимум улучшение качества и размещения себя по жизни.Самое главное, что я хочу донести:Изменить окружающих, любимых, мир- нет возможности.А вот попробовать изменить свое отношение к ситуации, изменить свое поведение можно!Или на крайний случай, при дискомфорте и в попытках достучаться (в смысле реальная попытка контакта, а не бла-бла-бла), не контактировать там, где реально сложно. Удачи!

Взаимоотношения

При общении, порой возникают сложности, что может привести к конфликту, стрессу, болезням, плохому самочувствию.Сегодня , хочу поделиться тем, как взаимодействовать с окружающими. Чтобы смягчить отношения в процессе, необходимо снять эмоциональное напряжения партнера по общению: 1. Почувствовать и/или выразить свои эмоции.2. Не замыкаться на себе, на своих мыслях, состояниях; думать, что делает партнер.3. Смотреть на действия, изменения настроения партнера, постараться встать на его позицию, попытаться его понять.4. Дать партнеру высказаться и выпустить пар.5. Сказать о том впечатлении, которое произвели на Вас слова партнера.6. Сказать о состоянии партнера.. от своего «Я», не используя «ты»7. Подчеркнуть значимость партнера в Ваших глазах.8. Подчеркнуть сходство и общность с партнером по общению.9. В случае своей неправоты, признать её и предложить выход из ситуа¬ции, компромисс, не настаивать на своей позиции.10. Сохранять самообладание.11. Говорить о любви, уважении, обнимать «словами», возможны телесные объятия с близкими. Возникли сложности? Добро пожаловать на консультацию к психологу за личностным ростом. Жду Вашего звонка!

Как с этим жить?

  Сегодня мне хочется поговорить о эмоциях, горе, депрессии, чувствах с которыми остаться один на один очень сложно. Но и сложно о них разговаривать и тем более обращаться к специалисту.Порой слышу от родных будущего клиента, что не готов говорить об этом или от клиента, что пришел на консультацию, не очень хотел – родственники настояли, что не хочет в себе копаться.Однако и родственники, и сам человек находятся мягко говоря не в самом лучшем состоянии. Мне очень хочется донести мысль о том, что каждый имеет право остаться при своей точке зрения.Однако если вы застряли или застыли, все время думаете о своей беде или пришли на консультацию, сказали – «да», значит вероятно вам реально требуется помощь. И здесь ваше право заявить о том, что вам необходима эмоциональная поддержка, не терапия или глубокая работа.Да, возможно медитация или методы которыми будет с вами работать психолог будут для вас не заметны и легки, однако я точно знаю по опыту, что вы получите облегчение и страданий будет гораздо меньше. Для решения проблемы конечно потребуется более длительная и возможно глубокая работа, имейте ввиду, но решать вам; остаться на прежнем уровне, снять напряжение или сделать запрос на более глубокую работу.Выбор за вами, остаться в застывшем состоянии или идти дальше. А пока маленькое упражнение в поддержку: Полчаса вашего времени, найдите место, где вам никто не будет мешать, и вы тоже)))). Отключите телефон и свое критическое мышление, позвольте себе быть самим собой.А теперь позвольте себе делать то, что вам хочется: кричите, пойте, делайте физические упражнения, как буд — то вы вернулись в детство.После такого упражнения возможно вам захочетсяпоспать или полежать. Позвольте себе это. Успехов! Жду ваш звонок на консультацию.  

Как осуществить мечту и добиться цели!

  Мечта- это построение образов желаемого будущего, пока еще не реализованного.Это фантазия будущего, того, каким хочет человек стать или что хочет реализовать в свой жизни.Цель- это то что ты можешь достичь в своей жизни, мало что изменяя.Мечта — как кривая на графике идет вверх, а цель – на схеме идет по горизонтали. Для достижения цели желательно начать двигаться и стремиться к завершению своего проекта и здесь требуются энерговложения.При достижении мечты необходимо воображение, представление желаемого, и здесь не нужны затраты, ресурсы. Не следует путать мечту и иллюзию. Мечта и иллюзия отличаются.Мечта- это то чем ты живешь, что хочешь, а иллюзия- уход от реальности, стерта грань между реальностью и фантазией, воплощением и действием, получению результата и конечной целью.Маленькое упражнение:+ Возьмите лист бумаги, поделите на 3 колонки: мечта, действия, цель.+ В одной колонке напишите свою — мечту, в другой — действия по осуществлению мечты, в третьей- каких результатов, целей вы хотите достичь.Посмотрите со стороны на то, что вы написали.Совпадает ли мечта с конечным результатом? На сколько?Что вы вложили в ее осуществление? Есть ли что еще добавить для реализации своей фантазии?Насколько реально ваше воображение в действительной вашей жизни. Возникают сложности? Скорее всего у вас иллюзия и вам необходима помощь специалиста психолога разобраться, что с вами происходит. Удачи!  

О, иллюзия!

Каждый хочет быть счастливым, прожить интересную жизнь и имеет на это право.Счастье каждого человека индивидуально и нет схожих желаний. Для кого — то счастье заключается в деньгах и достатке, для кого –то в профессиональном выражении, для кого-то в любви и семье….Что же такое иллюзия? Иллюзия – это обман чувств, нечто кажущееся, то есть искажённое восприятие реально существующего объекта. Богатство жизни определяется наполненностью ощущений, чувств, желаний, проявлении себя « здесь и сейчас». Чувства человек переживает внутри и чем больше наполненности и проявлений, тем больше жизнь человека насыщена и богата. И здесь: машина, квартира, деньги- это внешние декорации фильма, с помощью них человек пытается получить все это богатство чувств. При восприятии окружающего мира часто возникает зависимость от иллюзии: 1. — «Для меня ОЧЕНЬ ВАЖНО семья! Но это не все поняли кто был со мной рядом. Меркантильные интересы и выгода закрыли их сердце. Возможно они уже и были такими. Теплота отношений, любовь им сегодня не по карману.Сегодня у меня такие мысли….……………………………………..В реальности в такой ситуации измена женщины- мужчине. Измены как раз и происходят в отсутствии контакта, диалога, богатства и проявлении чувств друг другу. Именно за потребностями в эмоциях, отсутствии ясности и диалога уходят, «на сторону». И вопрос здесь к обеим сторонам. 2. — «Я буду иметь такую –то работу и буду счастлив,»…………. при этом, очень часто не проживая полноту ощущений, чувств, в настоящем времени. Любимая ли эта работа? Получаю ли я полноту ощущений находясь на этой работе или думаю, что я куплю на заработанные деньги, тем самым подменяя свои истинные эмоции и потребности декорацией.3. — «Хочу ребенка, но отношений нет или партнер отказывается» …………… какая истинная потребность стоит в этом желании? Не умея испытывать богатство чувств в отношениях с партнером, вряд ли можно построить здоровые отношения, какую эмоциональную потребность подменит ребенок? Ситуаций множество и они различны. Стать счастливым можно.Для этого необходимо осознать свои истинные чувства, потребности. Отделить свою иллюзию от реальности.Быть «здесь и сейчас» в реальном времени ощущая все богатство и полноту истинной реальности.Это работа, длительная работа, которая приносит удовлетворение себе и принятие окружающих,таким каким является человек на самом деле. Здравствуй, зрелость!

О гибкости в отношениях

«Гибкость в общении» — достаточно часто сегодня говорят о гибкости, будь то в общении между собой или требованиях при устройстве на работу. И чаще всего в общественном сознании имеется в виду подстраиваться под другого.Однако, это не верно.)Что же на самом деле подразумевается под «гибкость в общении»?Способность проявлять гибкость подразумевает обходить противоречия, противостояния с собеседником, достижения компромисса, диалога, ясности в проявлении себя и самое главное, достижения результата положительного для обеих сторон. Кроме того, восприятие собеседника как ПАРТНЕРА, а не как соперника или сопротивляющегося.Например, ситуация на работе с коллегой, который настаивает на своей позиции по выполнению задачи или уверенность в своей позиции при общении, или явно недоброжелательное отношение к вам.)Как проявить гибкость?: • В первую очередь почувствовать свои чувства на сложившуюся ситуацию (например, злость или страх…),• Затем осознать самому четко, что ходите• Озвучить собеседнику что в данный момент осознаете от своего «Я», без «ты» — говорить я сейчас слышу, вижу,без употребления частичек «НЕ» )• Важно уметь сопереживать другим. Послушайте внимательно, о чем говорит оппонент, что пытается донести до вас.• Помните, что все имеют свои слабости, проявляйте к другим снисхождение, признавая их право на ошибку.• Дайте возможность другому всегда сохранить свое лицо. Даже если человек в корне не прав, можно пояснить свою точку зрения.• Признавать свою неправоту.Уступите в чем не правы или в том, без чего можете обойтись. Часто эмоции ослепляют нас, под влиянием выплеснутых гормонов и поэтому сложно.• Старайтесь не разжигать огонь. Сложно прийти к общему решению, возьмите паузу, отложите переговоры или решение минимум на один — три дня.)• Научитесь прощать. Простить — это значит принять факт данной ситуации, как минимум. Как максимум, следующий шаг – забыть. Сложно простить, не прощайте, Вы имеете на это право. Кстати озвучивание, но не обвинение, а признание факта того, что не можете простить, даст возможность ослабить конфликт.• Постарайтесь в конфликте, особенно если человек агрессивен, не «вставать на его волну», здесь важно четко чувствовать свое тело, позиции, «ВЫДЕРЖИВАТЬ» натиск и слышать хорошо, себя, в первую очередь.• Часто в общении с близкими людьми перестаешь ценить их, принимая как должное все, что собеседник делает для нас. Из-за этого копится раздражение, люди ругаются на ровном месте. Умейте видеть в каждом мгновении все приятное, положительное в окружающих, концентрируйтесь на позитивных их сторонах, Будьте БЛАГОДАРНЫ.• Берете что-то полезное для себя у собеседника (будь — то эмоция, вещь, услугу), не забудьте вернуть через некоторое время чем-то другим.)• Любая беседа может напоминать игру в мяч: его можно бросить мягко, дав возможность легко поймать. А можно кинуть со всей силой, ударив человека. Какая игра вам больше нравится?• Чтобы получить нужного итога переговоров, иметь определенные уступки и выгоды для себя, не бойтесь что-то отдавать, уступать, идти на компромисс. Уступив и сообщив о своем желаемом, мудро, у Вас есть шанс получить больше, если бы вы настойчиво отстаивали свою правоту.• Общение — это взаимовыгодный обмен, приносящий удовлетворение и пользу всем сторонам переговоров, это удовлетворение своей потребности.)Замечаете, что в общении, где – то «проваливаетесь», вам сложно?Скорее всего у вас «прерывание» в этом месте, например, в детстве была похожая ситуация, вам не удалось эмоционально справиться с ней. В итоге, при аналогичной…

Совет психолога

Довольно часто слышу на консультациях! «Дайте совет по тому или иному вопросу….», «Я не знаю, как быть, дайте совет..»Грустно, слышать такого рода запросы.Хочется пояснить. Хороший специалист не дает советов.)Работа психолога и заключается именно в том, чтобы помочь вам разобраться в себе, в своих потребностях и чувствах. Помочь почувствовать, увидеть, услышать, себя и что транслирует окружающий мир, соответственно найти компромисс, договориться.Каждый человек уникален и поэтому что хорошо для одного, может стать ядом для другого.)Конечно есть определенные особенности и законы взаимоотношений, или этапы развития человека. Но я, точно знаю, что любая ситуация уникальна, будь -то проблемы с детьми или супружеские взаимоотношения, личный кризис или конфликт на работе, психосоматика или зависимости.Поэтому, могу дать рекомендацию такого рода. Возникли проблемы, ощущаете дискомфорт, затрудняетесь, не знаете, как поступить? Возникает мысль о совете?)Записывайтесь на прием к психологу. Лучший способ решения проблемы, посмотреть на нее со стороны, прожить ее, поискать пути-выходы со специалистом и совершить действие. Чем дольше ситуация не решается и затягивается, тем больше нарастает ком сложностей, тем дольше и труднее будет идти терапия.К сожалению, на сегодняшний день, нет реально действующих других способов разобраться в ситуации волнующей вас. И если, у Вас возникло беспокойство, ситуация не отпускает, нужен совет психолога или родственника, начинаются проблемы со здоровьем, или конфликты, действуйте, выбирайте понравившегося специалиста, его квалификацию и работайте.Все в ваших руках, нет не решаемых проблем, есть вопросы откладываемые на потом.)А пока маленькое домашнее задание в поддержку, проективный рисунок: • Нарисуйте, ВНИМАНИЕ _ таким каким Вы себя показываете окружающему миру• Нарисуйте, ВНИМАНИЕ – таким, каким Вы себя НЕ показываете себя окружающему миру.• Посмотрите, похожи ли эти рисунки, может быть они отличаются, как сильно, о чем они, что Вы чувствуете, глядя на них. Жду вас на консультации.

Кризис

Кризис — это решающий, поворотный момент в жизни каждого че¬ловека. Слово «кризис» имеет интересное сочетание вариантов пере¬вода: тяжелое положение; перелом и шанс.Итак, шанс дается на пере¬ломе, когда имеется желание что-либо изменить, причем состояние таково, что есть желаем изменить нечто немедленно, хотя бы ради того, чтобы избавиться от напряжения и дискомфорта Переживание кризиса тем острее, чем больше человек сопротивляется происходящимпеременам в его жизниВ течение жизни человек переживает самые разные кризисные со¬стояния. Что же вызывает кризис в жизни человека? Различают:• внешний локус провоцирующего фактора — различные жиз¬ненные события и ситуации и• внутренний локус провоцирующего фактора — когда причи¬ны кризиса носят внутри психический характер.Кризисы внешнего локуса.Ситуационный кризис: явно не зависит от человека, вовлеченного в него. Примером могут служить травма, пожар в доме.Кризис перемен: нежелательная беременность, выход на пенсию, новая работа, переезд в другой город, поступление в институт и т. п.Деривационный кризис: кризис утраты (горе) вследствие смерти близких людей, развода, расставания, утраты значительного (для че¬ловека) состояния и т. п.Интеграционный кризис: кризис, связанный с позитивными изме¬нениями в жизни человека, тем не менее часто вызывающими стресс в связи с длительным напряжением при освоении новых задач и обя¬занностей. Например,: вступление в брак, рождение ребенка, новые друзья, выздоровление от длительной болезни.Кризисы внутреннего локуса.Кризисы развития: кризис рождения, кризис становления Эго, кри¬зис пубертата, кризис идентификации, кризис середины жизни, кри¬зис пожилого возраста.Болезнь как кризис: многие болезни являются следствием нежела¬ния решать свои проблемы или вытеснения их из сознания.Кризис отношений: ревность, пристрастия, любовь как зависимость, конфликты.Кризисные состояния души: мучительный уровень негативных эмо-Ций (агрессия, страх, стресс, чувство вины, печаль, депрессия), чув¬ствительность, жалость к себе.Экзистенциальные кризисы: кризисы, связанные с поиском смысла Жизни, одиночеством, экзистенциальным страхом смерти.СУЩНОСТЬ КРИЗИСАВ большинстве случаев кризис есть результат психологического напряжения и фрустрации, переживаемых в течение длительного вре¬мени, или следствие одновременного действия нескольких факторов.Но именно «накопленная» неудовлетворенность является причиной возникшего кризиса, тогда как любое, даже незначительное и дале¬кое от «кризисной зоны» событие может стать «последней каплей» и развернуть пружину кризисного состояния.Человеческая жизнь протекает как цепочка из переживания кри¬зисов разной силы и продолжительности, выхода из них и прожива¬ния периода благополучия.Именно в период благополучия созревают зерна будущих противоречий, то есть назревает необходимость пере¬мен. И здесь мы вернемся к тому, с чего начали эту тему: переживание кризиса тем острее, чем больше человек сопротивляется происходя¬щим переменам в своей жизни. • Первый принцип кризиса:в состоянии кризиса не следует решать давниепроблемы, вскрывать старые раны, так как в этот момент нет сил справиться с этим. • Второй принцип кризиса необходимо избегать приступать к решению проблемы — следует оставаться в рамках прояснения текущих событий. И здесь важно оставаться не одному, а обратится за помощью к специалисту, психологу для прояснения что со мной сегодня происходит. Учтите, что порой подсознание в кризисной ситуации, самому достаточно сложно услышать. Пока человек находится в состоянии острого кризиса, его решения могут быть нереалистичными. А чаще всего «тоннельное мышление», сопровождающее кризисное состояние, вообще не позволяет видеть выход из создавшегося положения. • Можно использовать в ситуации кризиса, следующие упражнения; 1. «Представьте себе, что внутри вас катится теплый, мягкий, но тяжелый шар. Он прокатывается по плечам, рукам, спине, животу, яго¬дицам и ногам. Как только шар наталкивается на напряженный учас¬ток, он несколько раз…

Психосоматика

Психосоматика — направление в медицине и психологии, изучающее влияние психологических факторов на возникновение и течение соматических (телесных) заболеваний. Популярно мнение в альтернативной медицине, что все болезни человека возникают по причине психологических несоответствий и расстройств, возникающих в душе, в подсознании, в мыслях человека. Наиболее изучены психологические факторы следующих заболеваний и симптомов: бронхиальная астма, синдром раздраженной толстой кишки, эссенциальная артериальная гипертензия, головная боль напряжения, головокружения, вегетативные расстройства типа панических атак (часто называемые «вегетососудистой дистонией»).Очень часто идет путаница между действительно заболеванием тела и действительно психосоматическими заболеваниями. А именно, если у Вас имеется уже заболевание, то здесь может помочь врач, здесь обязательно наблюдение и лечение у врача, психолог в качестве поддержки, что безусловно очень важно и посещение психолога окажет помощь в поддержке или лечении.Бывают случаи, когда тело здорово, а недомогание присутствует. Здесь первична помощь психолога, однако исследования врачей так же важны, в комплексе. Психосоматическое заболевание может появиться в результате проблем во взаимоотношениях, стресса или других нефизиологических причин, часто вызванных внешними факторами или людьми. Можно выделить пять эмоций, на которых основывается психосоматическая теория:• грусть• гнев• интерес• страх• радость. О том, что сообщают психосоматические заболевания человеку множество информации.Я лишь немного уточню: Кожные заболевания-сообщают о «нарушении границ», о взаимоотношениях с окружающим миром. ВСД- невротические проявления. Гипертония – о давлении на себя, как я на себя давлю. Сердце- боль за близких. Желудочно-кишечные заболевания- что-то не могу переварить (чувство, информацию) Заболевания репродуктивной системы- Вина, злость, стыд Неудовлетворенный родительский аппетит, что-то растет вместо ребенка, нарушение идентичности. Артрит-отсутствие опоры. У детей про плохую поддержку родителей. Астма- Я не могу взять от мира мне нет места. Синдром раздраженного кишечника -страх оценки, статуса. Сахарный диабет- горькая жизнь, отвержение каких-то частей себя. Онкология- не выраженные чувства вины и обиды. Потеря в ближайшие годы.[/color] Очень важно при лечении заболеваний посещать: и врача – лечение тела и психолога- проживая накопившиеся чувства, осознавая свои потребности.Буду рада видеть Вас у себя на консультациях. Г. Тамбов ул. Новостремянная 4 Б ( за зданием Бизнес-колледж)E-mail: oab75@yandex.ru SKYPE:olgaalekc2, Сайт: psiholog-tmb.ruЗапись по тел. 8(910) 7523582 С понед по субб. С 10.00 до 21.00

Секс, семейные отношения

Каждая пара имеет свои этапы развития: весна, лето, осень, зима. И каждый из этапов имеет свою специфику. Помните! — кризис- это возможность развития.В 1990 годах в немецкой сексуальной терапии основной фокус начинает сосредотачиваться не на устранения симптомов и устранения страхов: «могу — не могу», а на индивидуальных различиях партнеров и умение справляться с этим.И мужчины и женщины разные, и в сексе они хотят разного. И тогда основной задачей становится – чего каждый из партнеров хочет и как это совместить. В центре проблемы становится самоопределение – «что я хочу, чего я не хочу, что я хочу по-другому».Все индивидуальны и это не проблема пока человек один. Все становится иначе, когда появляется партнер.И здесь часто в семейной жизни возникают сложности.Мужчина хочет секса, а женщина –нет или наоборот женщина хочет. А мужчина нет. Или возникает такая ситуация: кто-то из партнеров находит отношения на стороне. Конечно же причины различны.Это может быть :• физическое недомогание- здесь конечно же может помочь врач• эмоциональные проблемы. Я хочу , в силу своей работы поговорить о эмоциональных проблемах. Очень часто на прием приходят клиенты совершенно не осознающие свое непростое эмоциональное состояние.Это эмоциональное состояние может быть следствием: накопленных обид, страхов, противоречий, пережитых травм, детских прерываний, недостаточная осведомленность, конфликты, ссоры, послеродовые депрессии( как и женщин, так и у мужчин) и т. д. . Происходит накопление не разрешенных эмоциональных состояний. И чаще всего это проявляется в сексуальных отношениях: отказ от секса одного из партнеров, болезни, уход на сторону и т.д.Есть две формы сексуальной коммуникации:1. Я сообщаю партнеру только то, что он примет, как я думаю. Обычно то, что ему понравится.2. Я сообщаю партнеру, что мне важно, независимо от его реакции (рискованно). При этом, если один партнер много говорит о том, что он хочет – другому становится скучно. Если самому говорить много о себе – это может быть опасно.В сексуальных отношениях всё время идет баланс между «закрытостью» и «открытостью». Выяснения фантазий – большой риск.Но развитие происходит, когда есть единство и есть различия, и кто-то делает шаг. Без риска нет взросления.Важным является сообщать о своих чувствах и желаниях, и давать возможность говорить своему партнеру, при этом находить компромиссы в спорных ситуациях. Домашнее задание( для развития отношений):«Вообразите, что Вам позволено быть сексуальным эгоистом. Ваш партнер право голоса не имеет. Вы можете делать все что угодно. Представьте: где, когда и что Вы делаете (не про чувства), с кем. Ваша задача – как можно полнее описать свои сексуальные мечты и потребности».Напишите это и положите в конверт и заклейте его. Только Вы решаете — что с этим делать. Не торопитесь рассказывать партнеру, раскрывать свой идеальный сексуальный сценарий. Это исключительно Ваше дело. Факт написания не означает факт разглашения.То же самое касается и партнера.Идеальный сексуальный сценарий дело серьезное. Это важно для обоих партнеров. И он особенно важно, если партнеры признают друг друга как полноправные сексуальные партнеры. Через сутки откройте конверт- посмотрите, почитайте. Как сегодня Вы относитесь к своим желания?. Можно предложить партнеру такое упражнение. И по взаимному согласию на 4й день поделиться конвертами и обсудить.Хочу добавить, что прежде чем разрушать предыдущие отношения и вступать в любые новые или пытаться наладить существующие отношения,…

Я и мои границы

Афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие могут делать то, что ВЫ хотите» Про «Защиту границ» достаточно информации. Считается, что умение чувствовать, ощущать, проявлять свои границы и таким же образом чужие, и есть здоровое размещение. Личные границы- это черта, между личностями: эмоциональная, физическая. Эти границы необходимы чтобы ясно ощущать где я, где другой. Личностные границы у людей разные, кто-то ближе подпускает, кто-то дальше. Границы « охраняют» внутренний мир и могут изменяться, для одних более прозрачны, для других более жесткие. Очень много зависит от того какого рода отношения, насколько близки люди друг дугу. Важным является: — Что является моим (защищаю это) — Моя ответственность, за что я ее несу. (именно ответственность, не контроль) Это проявляется по разному. Крайности: — в виде крайности защита или наоборот крайнее расширение или контроль — излишняя ответственность, вмешивания и отсутствие ответственности являются не здоровыми, и являются темами для личных консультация, для большей устойчивости личности в сложных для него ситуациях. Уже факт признания, замечания в себе своих особенностей, т.е осознание своих проявлений является ступенькой к более гибким границам, а далее и   замечать, что в мире происходит. Навык проявления границ — это уважение к другим границам и позволение быть другим не похожим на вас, т.е гибкость. Умение адекватно сказать : да, нет. При не ясностях прояснять, признать факт, эмоции и услышать другого. Учитывать возрастные особенности. Будь то особенности пожилых или протест подростка . Вернусь к афоризму : «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие могут делать то, что ВЫ хотите». Если вы учитываете свои собственные интересы и интересы окружающих, именно в такой последовательности, Ваши отношения станут более простыми, честными, приятными.

Формы жестокого обращения с женским телом

Сегодня мне хочется поговорить с вами о Вас, мои дорогие, о Вашем здоровье, отношению к себе. Что, по Вашему мнению, заставляет Ваше тело изменяться? (Нужно перечислить все возможные факторы, изменяющие тело, затем разделить их на разрушительно действующие и укрепляющие женское тело.) Задание: запишите формы дурного обращения с женским телом, которые Вам известны. (Чем больше вариантов, тем богаче материал для анализа.) Выберите, что вам помогает восстанавливаться; общение с интересными людьми; любимое занятие; покупка добротных вещей; получение неожиданных подарков; особые достижения в работе; влюбленность и оптимизм по отношению к будущему; успешное завершение начатых дел; музыка, танцы под музыку; чтение и размышления в уединении; получение   большей,   чем   ожидалось,   суммы   денежных поступлений. (Замечено: если в своей личной жизни женщина пользуется малым количеством источников удовольствия, то в ее судьбе слишком много страданий и боли.) Перечислите болезни, которыми: а)Вы болели ранее; б)болеете время от времени;г) больны сейчас. Задание   2.   Выявите   часть   тела,   которая   больше   всего страдает. Задание 3. Есть ли у Вас болезни, которые перешли к Вам от родителей? (Хроническая болезнь происходит от хронического чувства вины, так глубоко захороненного в нас, что мы часто о ней и не знаем.) Задание 4. Какие органы своего тела Вы уже потеряли (они удалены хирургическим путем)? Задание 5. Продолжите фразы «Боль — это …» , «Болезнь — это …» Боль — — это одно из наиболее эффективных средств, к которым прибегает тело, чтобы сообщить своей хозяйке о жестоком обращении с ним. Оно всегда стремится к сохранению безупречного здоровья. Если же женщина безответственна к подаваемым телом болезненным сигналам, то возникает тяжелое заболевание. Данные ниже упражнения помогут Вам лучше себя понять, осознать; Упражнение: «Старость моего тела» Цельосознание и проработка страха перед увяданием тела и хронологической старостью; поиск позиции, позволяющей сформировать позитивный образ собственной старости. 1.какие открытия удалось сделать в процессе составления списка «Потери в моей жизни»? (Любую потерю следует оплакать. Если этого не происходит, то женщина может начать утверждаться самыми не подходящими ей способами: работать до изнеможения и самозабвения; играть в азартные игры; употреблять наркотики; вести беспорядочную сексуальную жизнь; гоняться за материальными приобретениями; употреблять алкоголь; много есть. Всё это — следствие не пережитого горя.) Упражнение 2. Задание: —   Что обычно случается в старости с такими женщинами , как я? — и запишите ответы. —   Есть ли среди Ваших близких и знакомых старые люди? Кто они? Чем они занимаются? Какие у Вас с ними отношения? Какие чувства они у Вас вызывают? Упражнение 3. Задание. Сядьте удобно, просмотрите записи по ходу выполнения упражнений 1, 2; представьте ситуацию: Я в старости… Как я выгляжу? Что переживаю? Чем занимаюсь? Кто рядом со мной? Запишите свои результаты, посмотрите на них со стороны, что Вы чувствуете, когда смотрите на полученные результаты? Что бы Вы хотели изменить? Что ждете Вы от себя на самом деле? Негативные чувства и образы будущего сеют страх,отрицательно влияют на все, что с ней происходит в жизни. Дотех пор, пока Вы не выскажете Ваши ожидания, Вам вряд лиудастся их понять, а тем более осуществить. Одни, сами того неподозревая, идут к старости по пути презрения к себе и к жизни,другие       дорогой   мудрости. В   старости каждая женщина получает то лицо, которое заслуживает всю жизнь. Как к себе относитесь, так и позволяете окружающим относится к себе. Надеюсь в ходе упражнений и анализа своего тела, Вы увидели многое, что было глубоко в подсознании. А далее…

Безопасное общение. Эффективное поведение в ситуациях прессинга

Что нужно, чтобы стать неуязвимым? Возможно ли сохранять спокойствие в любой конфликтной ситуации, не превращаясь ни в молчаливого наблюдателя, ни в яростного борца за справедливость, ни в саркастического насмешника? Воспользуйтесь конкретными советами профессионалов, чтобы добиваться успеха, избегая нервотрепки. В жизни любого человека иногда возникают так называемые ситуации коммуникативного прессинга. Они представляют собой следующие явления социальной жизни homo sapiens: конфликты, неуместные требования, необоснованные претензии, обвинения, невыполнимые просьбы и т. п. В эту категорию событий могут попадать и вполне безобидные обращения, которые вы по ряду своих личных причин просто не желаете воспринимать. Но независимо от того, какая неприятная ситуация возникла, она не произошла сама по себе. Всегда есть конкретный источник негативного обращения. Это некий или, как условно его классифицируем, проблемный человек, или ПЧ. Находясь в ситуации негативного коммуникативного прессинга, человек испытывает не только психологический дискомфорт. В организме развиваются изменения на физиологическом уровне, которые человек может даже не ощущать, будучи поглощенным ситуацией. Все внимание будет сосредоточено на восприятии происходящего и на собственных переживаниях. Но напряжение в теле, сердцебиение, может быть, холодный пот и другие неприятности обязательно появятся, если своевременно не защитить себя. В проблемной ситуации прессинга чрезвычайно важно сохранять спокойствие. В книге В. Тарасова «Искусство управленческой борьбы» есть одна притча, которая отражает значимость сохранения спокойствия в неприятных ситуациях. Позволим себе ее перефразировать и предложить вам. Один халиф боролся со своим врагом в течение долгих лет. Враг был силен, его боевое искусство ни в чем не уступало искусству халифа. И битва продолжалась всю жизнь. Но однажды в ходе очередной битвы враг халифа упал с коня. Халиф тут же воспользовался благоприятным моментом и направил копье прямо в сердце своего соперника. Еще миг — и все было бы кончено. Но в этот крохотный промежуток времени враг сделал одну вещь: он плюнул в лицо халифу. И копье тотчас же замерло, не пронзив грудь. Халиф прикоснулся к своему лицу и сказал врагу: «Завтра мы начнем сначала». Враг был в замешательстве. Он спросил: «В чем дело? Я ждал этого момента всю жизнь, я ждал, что придет час, и я приставлю копье к твоей груди, и все будет кончено. Но это везение не пришло ко мне — оно пришло к тебе. Ты мог бы покончить со мной в один миг. Что случилось с тобой?» Халиф ответил: «Это была не обычная война. Я дал суфийский обет, что буду сражаться без гнева. В течение всей войны я сражался без гнева, но сегодня гнев пришел. Когда ты плюнул в меня, я лишь на миг почувствовал гнев, и все это стало личным. Я захотел тебя убить, в это вошло эго. До этого момента ты был моим врагом, но это не было личным. Для меня было важно не убить тебя, а выиграть дело. Но сейчас я на миг забыл о причине: ты стал моим личным врагом, я захотел тебя убить. Вот почему я не могу тебя убить. Итак, завтра начнем сначала». Но битва так и не началась, так как враг в этом случае стал другом. Он сказал: «Теперь научи меня. Будь моим учителем. Я хочу драться без гнева». Спокойствие — это великая сила! Абсолютно бессмысленно…

Удовольствие и наслаждение

Христианская мораль приучила современных людей к мысли о противоположности праведного и приятного. Для того чтобы быть добродетельным, человек должен перебороть страсти своего греховного тела, отказаться от них в пользу неприятного, но высокого и нравственного образа жизни. Чтобы помочь ему сделать верный выбор, христианство, как и другие религии, разработало целый арсенал специальных психологических средств, позволяющих управлять поведением человека, вызывая у него чувства страха и вины. А как же иначе, если быть добродетельным неприятно… 1.Рафинированное выражение эта установка получила в этике Канта, утверждавшего, что нравственные поступки совершаются исключительно из чувства долга, если же они доставляют удовольствие, то даже будучи хорошими, не являются нравственными (поскольку неясно, поступил бы человек так же, если бы это было ему неприятно). Поэтому образованные люди руководствуются при принятии решений чувством долга, а необразованным нужна вера в Бога, точнее, в то, что неприятные для них поступки будут иметь приятные последствия, по крайней мере, в загробной жизни, а баловни судьбы после смерти испытают горечь страданий. Иной гармонии эта логика не предусматривает Горечь страданий. Иной гармонии эта логика не предусматривает.  2.У Сократа и его великого ученика Платона этого привычного противопоставления нет. Выбор есть, но это не выбор между нравственным и приятным. Несмотря на апелляцию к божественным идеям, Сократ исходит из интересов отдельного человека Стремление людей к счастью, с его точки зрения, не только естественно, но и ведет к благу. Ведь желая себе добра, ни один человек не выберет зла, т. е. того, что приносит страдания. Вместе с тем в полемике с Протагором и другими софистами он показывает, что этот выбор не является непосредственным..  Анализ показывает, что удовольствие в конечном счете совпадает с благочестием. Желая счастья, люди стремятся прожить жизнь приятно и без скорбей. Поэтому утверждение, «будто нередко человек, зная, что зло есть зло, и имея возможность его не совершать, все-таки совершает его, влекомый и оглушенный наслаждениями, и будто он, зная благо, не хочет творить его, ради мимолетных наслаждений, пересиленный ими» [, Сократ называет смешным. Люди ведут себя неправедно и страдают от этого, потому что не дают себе труда поразмыслить о последствиях своих поступков, действуют, руководствуясь расхожими предрассудками, привычкой, ленью. Невежество – вот главный враг счастья. А значит, для того, чтобы жить приятно, нужно знать, что есть благо, а что зло, уметь сравнивать сиюминутное удовольствие с его последствиями, выбирать наилучшее и т. п., – словом, быть образованным, гармонично развитым человеком – калокагатосом. То, что человек, как и любое живое существо, стремится к приятным предметам и занятиям и избегает или боится неприятных, – факт совершенно банальный и очевидный не только для психологов. Более того, стремясь к удовольствию, человек в состоянии переносить довольно долгие периоды неудовольствия, заниматься малоприятными для него вещами. Удовольствие выполняет очень важную для всего человечества и для каждого его члена функцию управления деятельностью, оно управляет активностью человека, заставляет жить и изменяться, приспосабливаясь к физическому и социальному окружению. Удовольствие не безгранично и имеет неприятное свойство угасать с течением времени. Для того чтобы наслаждаться жизнью, человек вынужден менять объекты удовольствия, а это удается ему, если он обладает способностью получать удовольствие от множества вещей (стимулов удовольствия) или отдельных качеств этих вещей, от собственных действий и их результатов. Само же наслаждение…

Подросток и родители

Достаточно часто эта тема возникает как запрос на консультациях. Каждая история подростка и родителей уникальна, особенна. Однако чаще всего посещение психолога начинается, когда происходят в семье сложные ситуации: пропуски учебного заведения, агрессия, напряжения в отношениях, отсутствие друзей, увлечений, вступления не ясного характера   группы… и т.д. Перечисленные события могут возникать все вместе.  Определения родителями возраст подростка от 11 лет  до  примерно 25 лет. По моему опыту процесс терапии лучше идет, когда   психолога посещают и подросток, и родители. Пример:  Лена сама изъявила желание посетить психолога, 16 лет. Нет друзей, увлечений, поступила после школы в институт, агрессивное поведений с родителями. Запрос изначально звучит следующим образом: найти друзей. Договорились примерно на 10 консультаций и мама 3 или более консультаций. Мама прошла 4 консультации, далее заявив, пусть Лена ходит. У Лены процесс личностного роста шел   активно. Напряжение спало, исчезли невротические проявления, как напряжение в области лица, навязчивое   желание проверять замок брюк, появился молодой человек, общаться начала в институте с девочками. Общение с родителями, агрессивное, осталось. Взаимоотношения в семейной системе довольно сложны, поэтому здесь речь идет не о 10 консультациях. Общаясь с родителями (далее присоединился отец, довозя Лену до офиса), я замечала, что их запрос в процессе терапии менялся, от первичного запроса про общение, до  запроса ко мне, как терапевту, по «исправления» поведения Лены. По своему опыту могу сказать, что агрессивное поведение подростка, это звонок родителям посмотреть, что происходит в отношениях, где можно обратить внимание на свое поведение, а не только на поведение подростка. Как можно изменить свое отношение к подросту, довольно часто отношение к подросту остается таким же как к ребенку, а требования как взрослому. Игнорирование прав подростка, размытые границы в отношениях родителей и -подростка, большое количество проекций взрослых на подростков, психологическое насилие, слияния и психологические инцесты… и т.д. Меня настораживало, то, что Лена на консультациях была   очень спокойна «трудилась», а там за стеной, подвозившие родители эмоционально перед консультацией оба, рассказывали какая Лена агрессивная, разбрасывающая вещи, опаздывающая, делая мне очередной запрос по «исправлению» поведения Лены, а лучше кодирования ее поведения. В конечном итоге   Лена стала в меньшем эмоциональном напряжении, более активной в общении с ровесниками, наладила личную жизнь, меньше страхов при поездке в общественном месте, в столовой, ответах на уроках. Далее наши пути разошлись, запрос   с которым пришли мама и Лена был выполнен. Вопрос отношения родителей к Лене остался открытым. Это процесс длительной терапии всей семьи. К сожалению не все родители готовы обратить внимание на свое поведение, посещать консультации психолога. Подростку не просто выходить во взрослый мир. И здесь важным является поддержка   родителей, поиск компромиссов, уважение к друг другу, эмоциональное общение, диалог (не контроль), осознание границ, потребностей. Подросток это отражение  отношений в семейной системе.Отношения родителей между собой, к подростку каждого из родителей и в целом. Поэтому показана терапия каждого из членов семьи. И отца, и мамы и подростка.

Коучинг

Для достижния жизненной или профессиональной цели необходимы действия.Для того чтобы совершить действия, сначала неплохо бы определить ценности, желания. Коучинг сфокусирован на достижении чётко определённых целей вместо общего развития. Данное упражнение, поможет вам разобраться в своей жизни, целях,ценностях. Карта ценностей: Убеждения определяют ваши действия. Но убеждения – это только ваше взаимодействие с ценностью.  Я не могу легко зарабатывать много денег. Текущая карта:             Здесь,       чем важнее ценность, тем выше она находится. Более линейный способ организации. Как вариант — может быть горизонтальным (наиболее важное — справа или слева) Здесь ориентация «от центра». Чем ближе к центру — тем важнее. Изменение карты.

Переживания Женщины. Любовь, эмоции и красота.

Переживания Женщины. Любовь, эмоции и красота. Женская природа — это чувства и эмоции, это  тонкий мир, который в большей степени опирается на интуицию. У мужчин же больше преобладает логика и разум, некий холодный расчет, более грубоватая, отличная от женской, природа. В первую очередь, что необходимо понять и принять в отношениях – это то, что мы разные, каждый из нас по-своему уникален.Природа не просто так создала мужчин и женщин разными. Мужчина- добыча мамонта- для этого очень важна выносливость, разум. Женщина- эмоциональна-  привлечь мужчину, подарить эмоцию и красоту,  забота о потомстве, для всего этого важны эмоции, интуиция, подвижность. Женщины более эмоциональны, они сильнее и ярче чувствуют и переживают те или иные жизненные события. Когда женщина делает из мухи слона, выражая позитивные эмоции, то мужчинам приятны подобные проявления, нам нравится некоторая инфантильность и наивность, не считая это каким-то отклонением. Когда же женщина выражает негативные эмоции, делая из мухи слона, так сразу многие мужчины начинают считать это проблемой, намекая на то, что оставь их дорогая при себе, не понимая, что это две грани одной и той же монеты. В результате подобных обстоятельств и не только, многие женщины начинают подавлять  эмоции, что для них является крайне  губительно. Нереализованные негативные эмоций подобно глубокой ране, со временем продолжает  все больше и больше наносить вред организму.  Эмоции накапливаются. Возникают сложности в отношениях, болезни.Когда мужчина не видит, и не хочет разбираться в проблемах женщинах – она с разговором, а он — да отстань, то это не любовь. Любовь — это когда женщине тяжело, а мужчина способен выслушать и переварить негативные эмоции, успокоив ее в конечном счете. Женщина может задуматься, когда мужчина не хочет принимать ее полностью — только красотой и лаской желает наслаждаться, а глубинные переживания и эмоции не принимает, у меня же и отрицательные черты есть. Когда мужчина сможет достойно стерпеть женские эмоции и плохое настроение, то именно тогда можно будет понять, что он из себя представляет, чего он стоит и каков он на самом деле.Дело в том, что если происходит такая ситуация, где мужчина не хочет разбираться в проблемах женщины и семейных. Это сложность в первую очередь женщины. Как она строит отношения с мужчиной. Сообщает ли о своих эмоциях и следом о своих переживания и потребностях, желаниях, говорит ли от себя. К сожалению чаще встречаются ситуации, где женщина без сообщения эмоций и желаний налетает на мужчину с обвинениями, сравнениями, без сообщения эмоций и потребностей. И в итоге натыкается на не понимание и блок. Такая ситуация идет из семейной системы, воспитания,  сложностей в нашей стране- где женщина многие годы в революциях и войнах брала на себя и так называемые мужские заботы, особенности. Однако на то и дан человеку разум для осознания себя и нахождения иных путей и выходов из сложностей в жизни. Рекомендации в отношении женских эмоций: — Разрешите себе бывать иногда в плохом настроении, не скрывая свою собственную природу – в этом и заключается ваша уникальность. Так называемые «критические дни» что стимулируют – выход тех самых накопившихся эмоций, самой природой, так устроено. Женский мир – это мир эмоций, но это как маятник, они испытывают гораздо сильнее чем…

КУДА ИСЧЕЗАЮТ ЭМОЦИИ МУЖЧИНЫ?

Каким вы помните своего отца? Авторитетным? Сильным? Или подавляющим и пугающим? Вечно занятым на работеи расслабляющимся бутылкой пива после напряженного трудового дня? Или он покинул семью, и его вообще не былорядом? Или вы были по-настоящему близки? Эмоциональная близость с отцом — это большая редкость. Жизнь мужчины полна напряжения, борьбы иответственности. Само общество ставит перед ним задачу быть сильным и обеспечивать семью. Никого не волнует —хочет он или нет, есть у него силы или нет. Он обязан. Так жили наши отцы и наши деды. Им тоже приходилось пахать,дабы не прослыть никчемными, немужественными. Это один из самых сильных мужских страхов — ярлык «он немужик». И общество это очень даже поощряет — кому нужны эмоциональные мужчины, любующиеся цветком или бабочкой? Акто будет зарабатывать деньги?В эмоциональном плане мужчина мало отличается от женщины, т.е. он тоже обладает чувствами, ему приходится оченьтуго. Мальчик, так же как и девочка, хочет любви и признания, боится, плачет, горюет. Но уже с самых ранних лет онполучает очень твердое родительское послание: «Этого делать нельзя».По-мужски — это быть стойким, не показывать страх и слезы. Так мальчику начинают кастрировать егоэмоциональность. В крайнем случае (хоть это и неприятно), ему разрешено немного позлиться. Но только не на«священных коров» — не на родителей. Но и это не беда — есть братья-сестры, одноклассники, в конце концов, кудаможно почти легально пристроить накопившееся напряжение.И вот уже усвоенные убеждения он начинает считать своими. Через некоторое время он и сам начинает презирать«телячьи нежности», уворачиваясь от материнских объятий и поцелуев. Ему уже невозможно признаться даже себе, чтоон испытывает страх или неуверенность. И, подавляя свою эмоциональность, он не в состоянии принять чужую — дажечувства своего ребенка.Один из самых трудных моментов во взаимодействии отца с ребенком — это эмоции ребенка. Когда малыш плачет,закатывает истерики или злится, отец часто впадает в ступор или в ярость. Он не может иметь с ними дела иперекладывает всю ответственность на мать: «Сделай что-нибудь, чтоб он замолчал!». Так его заставляет поступатьсобственная беспомощность — ведь он не в контакте с собственными чувствами.Психологическая задача отца – защита и признание. Отец должен быть готов защитить малыша от крикливой тетки,больших ребят или злой собаки – это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен».Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речьсейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав – например, не делать того, что нехочешь.Присутствие отца очень важно в жизни ребёнка.Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональныхотношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И… всячески избегаютэмоционального контакта со своими детьми.Но для ребенка присутствие в его жизни отца так же важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своегоребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остаетсяробким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится».Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в…

Эмоциональная зависимость в отношениях

Не могу без нее (него) жить! Думаю только о ней (нем), все мысли только об этом.Когда остаюсь один (одна),Э все теряет смысл , становиться тусклым, но когда появляется этот челове –хочется быть только с ней ( с ним).Это эмоциональная зависимость в отношениях.Представьте, что чувствует партнер в такой ситуации? Как ему быть ВСЕМ для нее (него) Какиеэмоции возникают у партнера?Верно! Желание сбежать, раздражение. Тяжелые чувства ответственности за Вас.Тяжело обоим партнерам. Отношения выматывают обоих. Возникает вопрос: что делать?Как сделать отношения комфортными и стабильными? Как их сохранить? Найти взаимопонимание?Ответы на эти вопросы можно найти на психологической консультации. Пример: Эмоциональная зависимость по типу слияния.Пришла семейная пара. Женщине 34. мужчине было 37 лет. Олеся и Аркадий. Привела ко мнеих, изменамужа, о которой стало известно в семье. В ходе первичного интервью: они рассказали о том, что они вместеуже 10 лет и до этого момента хорошо жили, у них все общее, даже страничка в социальных сетях.Выяснилось, что Олеся была инициатором их отношений и до момента измены пыталась активно управлятьотношениями, ей удавалось. Аркадий этим тяготился и ее желанием все делать вместе, но уступал ей изчувства вины.На индивидуальной психотерапии Олеся смогла рассказать свою историю детства, из которой стали видныпричины ее зависимости. Ее детство скрадывалась так, что мама была эмоционально холодной иотстраненной, а папа был добрым и принимающим, и в эмоциональном плане фактически заменял маму. Ноотец часто пил и уходил к многочисленным любовницам. Олеся боялась потерять отца и сильно зависела отего настроения. Мама посылала 6-летнюю Олесю к пьяному отцу в гараж, чтобы та уговорила его вернутьсядомой, угрожая, что без отца она может не возвращаться. По сути, Олеся была функцией по объединениюродителей в семье, и ее самооценка всецело зависела от их отношений.В процессе долгосрочной психотерапии, осознавая свои настоящие желания, Олеся смогла найти своиинтересы и увлечения, стать более свободной и научится опираться на себя. Основные изменения вотношениях с Аркадием начали происходить, когда Олеся смогла осознать, что то, как она построила своиотношения было, декорациями, в которых она смогла почувствовать себя «в маминой шкуре», соединиться сней, стать такой же несчастной и зависимой женщиной, как и она.Эмоциональная зависимость, как правило, формируется в раннем детстве. Первые и самые значимыеотношения для новорожденного ребенка — это отношения с матерью. Оттого, как они складываются,зависит эмоциональное благополучие и умение строить отношения в будущем.Это проблема очень распространена в современном обществе. При эмоциональной зависимости необходима долгая психотерапия, задачами которой будет:1) Психологическое взросление, усиление через поиск внутренних ресурсов возможности справляться сжизненными трудностями2) Восстановление внутренней связи с недоступным материнским объектом.

Развод

Вы не можете принять решение, сохранить семью или нет? Вы не знаете как пережить развод?Вы зашли в тупик? Вам одиноко?Психологическая консультация поможет Вам. Пример:Пришла женщина 40 лет. Назовем ее Инна.Инна рассказала, что она прожила с мужем 25 лет. У них двое дочерей 15 и 10 лет. Семья выгляделаидеальной. Ведущую роль в семье всегда брала на себя она: хорошо зарабатывала, делала карьеру в банке;муж больше занимался воспитанием детей.Случилось, что муж потерял работу и перестал зарабатывать, занимался домашней работой.Муж перестал к чему-либо стремиться и потерял желание зарабатывать деньги на цели, поставленные Инны(ремонт, поездки на отдых за границу…), стал уходить вечерами из дома. Открылся факт измены. Этопоставило семью на грань развода. Муж разводиться категорически не хотел, а Инна боялась развода из-застраха остаться одной. Однако, продолжать жить по-прежнему было невыносимо. Развод- это всегда сложная и болезненная ситуация.Развод – это маленькая смерть. Смерть отношений. Поэтому развод никогда не может пройти гладко ибезболезненно.Не очень многие могут справиться с разводом без последствий для себя, своих детей и своих последующихотношений, не обращаясь за помощью к семейному психологу. Когда происходит развод, рушатся всепланы, надежды. Возникают конфликты, упреки, обиды, взаимные обвинения. Эти эмоции разрушаюторганизм и подрывают здоровье.Во время развода люди пытаются заглушить эту сильную душевную боль, обесценивая серьезностьситуации, убеждая как себя, так и окружающих людей, что «у них все в порядке».Это типичные ошибки, которые допускаются при разводе. Если, например, новые отношения началисьраньше, чем через полгода после развода или разрыва предыдущих отношений, то их, ждет та же участь –они в скором времени заканчиваются разводом.Если мы избегаем душевную боль, не прикасаемся к своим чувствам и новые отношения становятся заменойстарым, то они рушатся, не выдерживая такой нагрузки. Чтобы новые отношения были успешными важно,чтобы прежние отношения были завершены, а не разорваны. Если мы рвем отношения и уходим из них созлостью или обидой, то душевная связь остается столь же сильной, и для новой связи уже нет места в душе.Чтобы прийти к этой любви, нужно прожить всю гамму чувств, которая возникает у нас в душе при разводеили расставании. Это и обида, и злость, боль, и одиночество, и страх.Совместный приход очень важен.Вы все еще сомневаетесь в правильности решения о разводе? И хотели бы попробовать сохранитьотношения или мирно расстаться, сохранив уважение друг к другу?Психологическая помощь и семейная психотерапия во время развода поможет сохранить брак илисохранить хорошие отношения при разводе.Необходимо, чтобы у Вас было понимание, что отношения — это не только удовольствие, но и нелегкийтруд. Постоянная работа души, требующая отдачи и эмоциональных вложений. Развод — это уже свершившейсяфакт и Вам нужно как-то пережить это и дальше выстраивать свою жизнь.Психотерапия даст возможность найти те способы, которые дадут Вам возможность перевести Вашиотношения в конструктивное русло, осознать настоящие причины происходящего.Расставание – это шанс начать новую счастливую жизнь.Психологическая помощь при разводе – это возможность переосмыслить свои отношения с миром и с самимсобой.

Семейные конфликты

Не знаете как жить дальше? Не разговариваете друг с другом? Злитесь, швыряете вещи, грубите,воспринимаете все в «штыки». Ругаетесь с друг другом, чувствуете одиночество?Вы устали от «таких» семейных взаимоотношений?Отношения можно восстановить при обоюдном желании партнеров. Эффективна Семейная терапия ииндивидуальная. Пример:На прием пришла семейная пара. Одни прожили в браке 20 лет. Дети уже выросли, а внуков еще нет. Женавышла на пенсию, а муж стал работать дома. У каждого свои интересы, свои знакомые, друзья и подруги.Сексуальная активность стала угасать. По пустякам стали возникать семейные ссоры, конфликты, сталораздражать просто присутствие друг друга.В ходе семейной терапии удалось понять, что на протяжении 20 лет брака каждый из них жил своейжизнью, своими интересами, а общим для них были лишь дети.В ходе совместной работы они смогли осознать, что жили вместе они ради детей, ради социального статуса,ради своего спокойствия и внешнего благополучия.В то же время разводиться и менять что-то «на старости лет» никто из них не хотел.Оказалось, что люди, 20 лет прожившие в браке, не знают друг друга, не знают, о чем мечтает его партнер,чего он боится, за что переживает.И поэтому этот путь познания друг друга, понимания себя и другого необходимо было пройти послестольких лет совместной жизни.Иногда людям очень важно, чтобы кто-то третий помог им, чтобы они просто могли бы откровеннопоговорить друг с другом.Семейные и супружеские конфликты возникают в любых нормально развивающихся отношениях.В семейной жизни они просто неизбежны, т.к. в отношения вступают два разных человека, каждый сосвоими интересами и личностными особенностями.Скорее, полное отсутствие конфликтов свидетельствует о слиянии супругов и потере собственнойидентичности одного из них.Сейчас в обществе люди очень часто путают конфликт с ссорой.В конфликте люди пытаются отстоять свои интересы.Если конфликт проходит конструктивно и партнеры уважают друг друга, то в результате формируется новаясовместная точка зрения на обсуждаемый вопрос.Грамотно разрешенный конфликт сближает партнеров. Ссора, напротив же, отдаляет их друг от друга.Почему так происходит? Во время ссоры в люди перестают слышать своего партнера, учитывать егоинтересы, понимать его позицию.Главной целью становится настоять на своем из принципа, не задумываясь о последствиях.При наблюдении за ссорой со стороны, создается впечатление, что партнеры хотят сделать друг другу какможно больнее, уничтожить друг друга.Часто ссоры вспыхивают по незначительным поводам: «не так сказал », « много говорит»Причины ссор могут быть самыми разнообразными, начиная от неоправданных надежд и фантазийныхожиданий, которые сформировались в период влюбленности, до общей неудовлетворенности жизнью,проистекающей из невротизации личности.Разобраться во всем этом самостоятельно порой оказывается невозможным. Для решения в подобных ситуациях важен взгляд со стороны, из которой легче найти решение.Психолог не дает советов.Его задача — создать то пространство, в котором клиенты сами могут увидеть как бы со стороны то, чтопроисходит в их отношениях.Вы сможете найти настоящие причины тех ссор, которые возникают в Ваших отношениях, наладитьвзаимопонимание и найти ту форму отношений, в которой Вы сможете конструктивно разрешатьвозникающие конфликты.

Панические атаки

У Вас ни с того ни сего потеют ладони, стучит сердце, темнеет в глазах?Вам не хватает воздуха, тревожно. Кружится голова? Вам холодно, вас бросает в жар?Вам страшно, боитесь потерять сознание, упасть, умереть?Вы боитесь летать, ездить в общественном транспорте, метро, стоять в пробках?Вам страшно одному быть дома?У Вас навязчивые мысли. Что все это может опять повториться?Эти состояния называются Паническими атаками. Лечение медикаментами, чаще всего, бывают неэффективными, снимается лишь симптом. Со временемпанические атаки возобновляются заново и панические атаки возникают с новой силой.Панические атаки хорошо поддаются лечению при помощи Гештальттерапии. Пример: Панические атаки как сигнал к отделению.Женщина 44 лет, Елена. Рассказала о том, как начались ее панические атаки, и что она связывает это сосмертью дедушки. Рассказывает. а ее телефон разрывался. Это ей названивали мама и бабушка, с которыми,она до сих пор жила и воспитывала своего ребенка. Звонки не прекращались и ответы на них, неуспокаивали родственников. Елены уже хотела поддаться сопротивлению и требованиям мамы и уйти, новсе же, несмотря на сильную тревогу, она смогла продолжить работу.Разговор шел о ее жизни, о том, что она смогла стать хорошей художницей, несмотря на то, что она оченьзависима от мамы и бабушки. Елена поняла, что по сути это они развели ее с мужем, так же как и пыталисьувести ее из психотерапии. Первая злость на маму у Елены появилась где-то через 11 месяцев психотерапии,когда она смогла позволить себе, невзирая на протесты родственников, отказаться от антидепрессантов. Такона поняла, что ее панические атаки с приступами удушья — это то положение, в котором она находится,когда мама и бабушка буквально душат ее своей опекой. Когда Елена смогла рассказать мне историю своегодетства, выяснилось, что у нее никогда не было личного пространства, даже своего столика или шкафчика,где она могла бы хранить свои вещи. Только в одном месте она могла что-то прятать — это было место подкреслом деда. Подавленный гнев, ярость, страх преследования и наказания со стороны мамы и бабушки,отсутствие своих мыслей, чувств и переживаний, и в то же время ее огромное внутреннее желаниевырваться из этого замкнутого круга и вызывали столь непереносимое переживание, которое вылилось впанические атаки.На психологическом уровне это было желание «всех убить», чтобы стать свободной, и огромный страходиночества, а также абсолютное незнание, как самой строить свою жизнь.Ей удалось найти в себе силы благодаря терапии стать более независимой, свободной, выражать свой гнев,где нужно — идти на конфликт и защищать себя, а не соглашаться, как это было раньше. Так начались,долгожданные изменения, панические атаки исчезли. Сейчас Елене бывает душно, бывает тревожно, когданужно что-то решать или защищать себя, но все это уже вполне объяснимые и переносимые для нее чувства,с которыми можно жить. Что такое панические атаки? Врачи объясняют панические атаки внезапным резким выбросом большого количества адреналина в кровь. Современная медицина на данный момент не имеет возможности медикаментозно вылечить от панических атак. Все препараты, рекомендуемые врачами, на время снимают симптомы или уменьшают интенсивностьпанических атак. Поэтому наиболее эффективной при панических атаках является психологическая помощьи психотерапия.Панические атаки чаще начинаются у тех людей, которые подавляют свои эмоции, сдерживают ихпроявление, часто переступают через себя.Это связанно с тем, что непроявленные эмоции никуда не деваются, а накапливаются и ждут своего часа,чтобы вырваться наружу в виде…

Обида

Обида- это эмоция, смесь подавленной агрессии против другого, направленный внутрь себя и жалость ксебе.Обида — это чувство, уходящее своими корнями в раннее детство. Ребенок в большой степени находится в зависимости от своих родителей. Он не может самостоятельнопринимать решения и удовлетворять свои потребности.Когда интересы и желания родителей и ребенка расходятся, ребенок оказывается в зависимой ситуации, гдеон вынужден подчиниться и чувствует при этом свою беспомощность и обиду.Фрустрации крайне необходимы, они служат развитию ребенка, но очень важно, чтобы родители помогалиребенку их преодолевать, объяснили ему, почему они ему в чем-то отказывают, принимали его чувства ипроговаривали их с ним.Если же фрустрации чрезмерно жесткие и родители запрещают ребенку выражать свои чувства, проявлятьагрессию, то у ребенка формируется такая черта характера, как обидчивость.Не имея возможности выразить свою агрессию и недовольство родителям, от которых он зависит и которыхвозможно боится, ребенок начинает чувствовать беспомощность, отчаянье и вынужден развернутьагрессию, направленную против ситуации на себя, превратив ее в обиду.При отсутствии поддержки и сочувствия добавляется компонент жалости к себе.За обидой скрывается подавленная агрессия, которая направляется на себя.Любые подавленные эмоции разрушительно воздействуют на наш организм, приводя к определеннымсоматическим нарушениями.В современных исследованиях мы можем видеть, что обидчивые дети, которым не позволялось открытопроявлять агрессию в семье, гораздо чаще болеют простудными заболеваниями.Во взрослом возрасте подавленная агрессия, гордыня (защитный механизм в виде нарциссическогопревосходства, помогающий избежать чувств беспомощности и отчаяния) и дифицитарность (отсутствиехорошего защищающего материнского объекта в голове) приводит к онкологическим заболеваниям.Как правило, негативные последствия обиды в отношениях не заставляют себя долго ждать. Фактическиобида — это уход из отношений внутрь себя и общение со своими внутренними объектами из детства.Невозможность проявить агрессию, защитить себя, конструктивно разрешить конфликтные ситуацииприводят к сложностям во взаимоотношениях, постоянным переживаниям и их соматизации.Справедливость и несправедливость — это оценочные моральные категории.Любая фрустрация (нарушение планов, разрушение ожиданий или иллюзий, невозможность получитьжелаемое — то, на что человек рассчитывает) с его точки зрения является несправедливостью.Часто чувство обиды возникает даже в тех ситуациях, где сознательно человек понимает, что он неправ, ноотреагировать на ситуацию другим, более конструктивным образом, у него не хватает внутренних ресурсов.Помощь психолога при обидчивости:Многие клиенты задают вопрос: как справится с чувством обиды?Часто клиенты хотят подавить обиду или просто ее не чувствовать.Проблема заключается в том, что живой человек не может не чувствовать.Если мы не ощущаем наших чувств, то они превращаются, либо в действия (уйти, прекратить общаться, небрать трубку), либо в соматические болезни, тогда наше тело начинает чувствовать и говорить за нас.Правильнее было бы исходить из того, что обида — это наш внутренний способ реагирования наобстоятельства. Количество обиды, злости или других эмоций, которые требуют выплеска либо подавления,зависят от объема нашего внутреннего контейнера, от того, какую ситуацию мы способны переварить ипереработать внутри себя, а не отреагировать во вне, обвинив других или заболев. Гештальттерапия создает такое пространство, в котором клиент может познакомиться со своими чувствамии научиться взаимодействовать со своими настоящими эмоциями.Задачей терапии является воссоздание ситуации детства и поддержка клиента, чтобы он смог справиться ипережить то, что было невозможно в его ситуации развития.

Депрессия

Не радует ничего в жизни? Сложно общаться с родственниками и друзьями? У Вас апатия,бессмысленность, усталость? Лишние телодвижения вызывают бурю раздражения или безумнуюусталость? Это депрессия. Из нее есть выход. Депрессия является капсулой для других наших чувств, которые мыподавляем. Современная жизнь предполагает отстраненность людей. Формальные отношения, подавлениечувств. Пример:Молодой менеджер 33 года, назовем его Станислав. Полная семья, жена и двое детей. Заметил , что жизньего скучна и однообразна, один день похож на другой, отношения с женой и с детьми не приносятудовлетворения. Сексуальная активность угасла , стал пропадать интерес к жизни. Все друзья — это коллегиили партнеры по работе – одним словом, полезные люди.Вся жизнь — это проблемы и стрессы на работе. Семейный отдых в теплых странах вызывал лишь чувствотоски, одиночества и раздражения.На консультациях совместно исследовали, что привело Станислава к такому депрессивному состоянию.Что за этим стоит на самом деле?Оказалось, что, начиная от количества детей и заканчивая продвижением по карьерной лестнице, основныммотивом достижений Станислава было желание оправдать надежды и ожидания его мамы. Просмотревдетство, мы выяснили, что Станислав был единственным ребенком и мама воспитывала, его без отца,вложив в него множество ожиданий. Станислав вырос, жизнь изменилась, а мотив заслужить одобрениелюбимой мамы остался. Все близкие люди, жена, дети, друзья оказались лишь декорациями в спектакле «Я— идеальный сын», артефактами успешности и состоятельности. Когда мама умерла, Станислав остался безглавной идеи- для Мамы — Идеальный мужчина. Что на самом деле нужно было ему и для чего он живет —он не знал.В 33 года оказалось, что живу не так как хочу. Есть близкие люди, которые принимают и любят, и нужнонайти новые смыслы и ценности в этих отношениях. Гештальттерапия помогает создать новые смыслы,принять себя, понять, что на самом деле важно для Вас и построить близкие отношенияНаш мозг, т.е. наше сознание выдает ложные ответы на эти вопросы.. Настоящие ответы лежат глубже — вподсознании, добраться до них можно лишь с помощью консультаций психолога.В данном случае психотерапия длиться несколько дольше и может занять не один год.Если депрессия вызвана жизненным кризисом, потерей смысла жизни и неудовлетворенностью, то присвоевременном обращении к психологу облегчение состояния и возвращение к нормальной жизнипроисходит гораздо быстрее.Самое главное — не пытаться подавить депрессию, а сразу обратиться за психологической помощью, чтобы разобратьсяв ее причинах и найти пути выхода из этого состояния

Дети-зеркало родительских проблем

· Дети — зеркало родительских проблем.Очень часто семья или отдельно родители обращаются за помощью для своего ребенка.Вариантов обращений два:· Приводят своего малыша. И ждут решения проблемы за одну встречу.· Приходит один из родителей и пытаются понять, что делают не так, в чем причина? К сожалению, в первом случае родители не готовы поменять свой запрос и скорее всего их ждет провал.Во втором случае можно рассчитывать на успех.Как происходит развитие ребенка?Ребенок приходит в эту жизнь ничего, не зная о себе и об окружающем мире.У него нет никаких представлений о добре и зле, о совести и чести, о честности и лжи, о счастье инесчастье. И с первых минуть жизни (а на самом деле и еще раньше — внутриутробно он начинаетвпитывать как губка все, что происходит вокруг. По своей сути ребенок гораздо более чувствителен к темнюансам настроения и бессознательных мыслей людей, чем мы, взрослые.Как писал известный психолог Эрик Берн: Когда этот трехмесячный малыш вырастет и станет профессоромпсихологии, дай бог ему уметь 1/3 того, что он умеет и знает сейчас.Для ребенка жизненно важно приспособиться к окружающей среде, стать таким же, как и его родители.В семейной системе ребенок в силу своей чувствительности перенимает и берет на себя все чувства, мыслии желания которые подавляются в семье. Например, если мама ребенка, по каким либо причинам злится намужа, но не показывает этого, боясь его потерять, то ребенок, почувствовав это, может начать выражать этузлость и агрессию, помогая тем самым маме.Дети всегда пытаются спасти своих родителей и сохранить свою семью. Для них это жизненно важно.Это обусловлено тем, что биологическое выживание ребенка зависит от родителей и потребность спастиродителей любой ценой, действует на уровне инстинкта.Иногда встречаются такие случаи, когда уже достаточно взрослые люди не готовы оставить своихродителей, боясь потерять их. Вследствие чего они не строят свою личную жизнь и остаются эмоциональнововлеченными в родительскую семью, что заставляет их участвовать в родительских конфликтах на той илидугой стороне.Пример :Родители приводят пятилетнего ребенка и в один голос заявляют: У него энурез, помогите.Когда начинаешь задавать вопросы, как и когда это происходит.Родители ругаются, кричат, хлопают дверьми. А что при этом испытывает ребенок?Попробуйте вспомнить Ваши детские чувства и ощущения от ссор родителей. Хотя вряд ли Вам это удастся.Наша психика устроена так, что, как правило, вытесняет (убирает из сознания) болезненные итравмирующие моменты.Обычно в такие моменты ребенок испытывает страх, ужас, отчаянье. Его разрывает на две части, потомучто ему хочется помочь одновременно и маме и папе. И в то же время он чувствует беспомощность, потомучто ничего не может сделать. И тогда в самый разгар родительской ссоры у него случается непроизвольноемочеиспускание.Что происходит в семье после этого? Родители собираются вокруг ребенка, ругают его. (Ведь это хорошийповод отвлечься от ссоры).Мама берет ребенка и ведет его мыть. Потом берет тряпку, вытирает пол, а папа в это время садитсясмотреть телевизор. Каждый занят своим делом.На утро они обсуждают, к какому доктору вести ребенка.Хотя обычно после ссор родители неделями не разговаривают, а ребенок мечется между ними. Так своимповедением ребенок сохраняет семью.Можно ли вылечить энурез, если в семье ничего не изменится? И что произойдет с ребенком, если еговылечат, и он больше не сможет таким способом объединять родителей вокруг себя?Да, правильно у…